banc de banc : :lol:


O barza ducea un batranel in cioc. La un moment dat, batranelu-i spune: "- Hai recunoashte ca ne-am ratacit!"

Cu ce tari seamana o pizda ?
Anglia - mereu umeda
Korea - impartita in 2
Liban - au loc regulat varsari de sange
Romania - iti vine sa-ti bagi pula'n ea

Bula afla ca il inseala nevasta-sa si intr-o zi nu se mai duce la serviciu si pacheaza masina dupa garaj ca sa nu vada nevasta lui ca nu e plecat.
Se duce sus in pod si da o gaura deasupra patului nevestei sale si asteapta. la un moment dat vine amantul nevestei sale si incep sa faca sex. la un moment dat
Nevasta lui bula spune: ahhh daca ai avea p**a cat stiuletele de porumb!!!! si amantul: ahhh, daca ai avea p*z*a cat floarea soarelui!!!!
Si bula de sus din pod: -daca va dau o grindina cat c**i**e mele imi bag p**a in recolta voastra!!!!

clasa a X-a, reuniune. cativa elevi danseaza in mijloc dar pe margine privesc intimidati mult mai multi

bula catre o colega: dansezi?
colega: nu!
bula: atunci imi ti geaca, te rog?


____________________________


clasa a X-a, reuniune. cativa elevi danseaza in mijloc dar pe margine privesc intimidati mult mai multi

bula catre o colega: dansezi?
colega: da!
bula: de mult?

Two Middle East mothers are sitting in the cafe chatting over a pint of goat's milk.

The older of the mothers pulls her bag out and starts flipping through pictures and they start reminiscing.

"This is my oldest son Mohammed. He's 24 years old now."

"Yes, I remember him as a baby," says the other mother cheerfully.

"He's a martyr now though," mum confides.

"Oh, so sad dear," says the other.

"And this is my second son, Kalid. He's 21."

"Oh, I remember him," says the other happily, "he had such curly hair when he was born."

"He's a martyr too," says mum quietly.

"Oh gracious me ...." says the other.

"And this is my third son. My baby. My beautiful Ahmed. He's 18," she whispers.

"Yes," says the friend enthusiastically, "I remember when he first started school."

"He's a martyr also," says mum, with tears in her eyes.

After a pause and a deep sigh, the second muslim mother looks wistfully at the photographs and says...
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

"They blow up so fast, don't they?"

deci asta e tare rau... am ras cateva minute...

cred ca l-am mai spus sau s-a mai spus:
o blonda se trezeste plina de sudori. .. si sudorii se imbraca si pleaca.

De ce ranjeste totdeauna Adrian Copilu Minune cand coboara un deal in fuga ???
...il gadila iarba la cuur !

Man goes to the doctor and says "I've got a huge hole in my ass"
The doctors says "drop your pants, bend over and let have a look".
"Fuck me!!" says the doctor " what could have made a hole as big as that?"
Patient replies I've been fucked by an elephant".
The doctor says "An elephants penis is long and thin, this hole is enormous".
Patient replies "He fingered me first".

Iisus ii aduna pe apostoli. - Baieti, am aflat ca jos, pe Pamant, a aparut un nou viciu, care nu exista pe vremea noastra: drogurile. Asadar, inainte de a ne decide cu privire la acest viciu, ar trebui sa investigam putin problema. Prin urmare, duceti-va si aflati ce puteti. Pleaca apostolii, dupa vreo trei zile se aud batai in poarta raiului. - Cine e? - Sunt eu, Ioan, am adus ecstasy din Amsterdam! Mai trec 6 zile, iar batai in poarta. - Cine e? - Sunt eu, Matei, am adus opium din Afganistan! Dupa alte 8 zile, batai in usa. - Cine e? - Sunt eu, Petru, am adus cocaina din Columbia! Si tot asa, pana revin toti apostolii cu toate felurile de droguri din toate colturile lumii. Vreo 3 luni dupa. Din nou, batai in usa. - Cine e? - Sunt eu, Iuda, am adus FBI-ul...

Diriginta clasei a 12-a a unui liceu ii intreaba pe elevi:

- Copii, unde vreti sa dati?

La care toata clasa:

- La buci!!!

mersi... going to bed laughing....

Cu cine se învecineazä Israelul?
La nord cu Canada, la sud cu Mexicul.

Intr-un cinematograf in timpul unui film EL si EA.
- Draga, vreau sa te sarut!
- Acum? Dupa ce mi-ai dat m**e?
- Cine :shock: ? EU?

Un neamt vine sa studieze in Romania si se imprieteneste cu un roman.
Dupa ce isi termina studiile, il invita pe roman la el acasa.
Romanul ramane uimit cand vede o casa frumoasa, cu Mercedes la scara si il intreaba cum de a reusit in asa putin timp sa se imbogateasca.
- Vezi podul ala? zice neamtul. Ei, din zece saci de ciment, doi ii luam eu, ca asa am invatat in Romania.
Dupa un an de zile, neamtul ii intoarce vizita romanului si ramane cu gura cascata cand vede o vila de 20 de camere, Ferrari in garaj si il intreaba cum a facut.
- Vezi podul ala? zice romanul.
- Care pod??

-de ce a murit domnul lazarescu?

-a luat gripa aviara de la puiu.

:happy:

q: cum descarci un camion plin cu bebelushi mortzi?
a: cu furca.

-----------------------------------------------------------------------------

un tip s intoarce cu mashina de la lucru, pe autostrada. la un moment dat, vede p marginea strazii ramashitzele unui accident oribil. opreshte dupa mormanul de fiare shi se indreapta spre el sperand ca mai poate salva p cineva.

calca pe maini, oki, ajunge in dreptul automobilului contorsionat... sta inmarmurit in dreptul lui, cand i se pare ca aude in spatele mashinii un scancet. ocoleste masina shi gaseste o fetitza de 4 anishori plangand d parca nu ar exista un maine.

- ce sa intamplat, fetitzo?

fetitza, printre sughitzuri:

- ma intorceam cu taticu, cu mamica shi cu fratziorul meu, danuth, de la inmormantarea bunicului. shi taticul era suparat, ca tocmai a aflat ca ii murise mama, si nu a fost atent la o curba... si a intrat in copacul asta. shi atunci fratziorul meu danuth a zburat prin parbriz, sa rupt in doua bucatzele lovinduse d craca aia, mamica shi infipt capul in parbriz shi iau ieshit okelarii prin ceafa, iar tata a mai urlat inca 10 minute dupa accident, dupa care sa dus si el. iar eu am ramas singura pe lume, kiar nu shtiu ce sa ma fac.

tipul:

- of, doamne, fetitza scumpa, saraca de tine.

dupa care s uita in stanga, se uita in dreapta, incepe sa se desfaca la pantaloni si zice:

- azi kiar nu e ziua ta norocoasa.

doua rosii!!!
 

doua rosii sateau pe o cale ferata!
prima:"Hai mai repede ca vine trenul!!"
a doua:"Etefloshc"


Stiu ca a fost spusa mai devreme da fara raspunsul celei de-a doua!




Doua baloane!!!!


doua baloane se ridica in vazduh!

primul:"tu mai poti ca eu nu mai poc".

Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu' dupa el.
Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o
coca"
Apoi intreaba strutzu' "Tu ce vrei?" "La fel!" zice strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti,
face28,45". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se
uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.

A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma.
Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o coca". Strutzu' - "La fel!" .

Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:
"Ca-ntotdeauna?" "Nu" zice tipul,"E vineri seara, asa ca vreau o
friptura,
cartof copt, o salata si o sticla de vin." "Acelasi lucru si pentru
mine"
adauga strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face
72,38". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se
uite,
exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.

Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea. "Scuzati-ma
domnule,cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta,
scotind-o
din buzunar fara macar sa va uitati? "Pai," zice tipul, "acu' citiva
ani
faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o
lustruiesc a iesit din
ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost
cam
asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in
buzunar
si sa gasesc acolo ntotdeauna exact banii potriviti."
"Dar e fantastic!" zise chelnerita. "Cei mai multi oameni si-ar fi
dorit
un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi
atit
de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!"
"E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari,
un
apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n
buzunar."

"Super tare!" zice chelnerita. "Auziti, da' care-i treaba cu strutzu'?"

Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice: "A doua dorinta a
fost cam asa: O pasarica inalta, cu curu' mare, cu cracii lungi, si
care
sa fie de-acord cu tot ce spun."

Draga Mos Craciun
de TREI ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa gasesti unul!!!
Multumesc. Luis
Draga Luis, ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri, iti voi da foc la casa in timp ce dormi. Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti.
Somn usor. Mos Craciun



Draga Mos Craciun, ti-am lasat sub brad prajituri cu ciocolata si morcovi pentru reni.
Te iubesc. Suzanne.
Draga Suzanne, esti retardata, nu-i asa? Prajiturile cu ciocolata imi provoaca diaree, tampito, si morcovii baloneaza renii, care imi trimit basini in nas cand sunt in sanie... Daca chiar vrei sa-mi faci placere, mai bine lasa-mi o sticla de Chivas, o cutie de trabucuri cubaneze si spune-i maica-tii sa se imbrace in string, ca ma excita.
Mos Craciun



Draga Mos Craciun, as vrea o bicicleta, un Game-Boy, un tren, un garaj, un poney, o chitara, si un caine.
Te iubesc. Eusebiu
Draga Eusebiu, nu vrei in plus si contul meu din banca, mai zevzecule? Pentru ca ti-au dat un prenume asa idiot, parerea mea e ca parintii tai nu te iubesc.
Si nici eu nu te iubesc. Mos Craciun



Americanul fermier
Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si la sfarsit vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai, dom'le, ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite, dom'le, facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina?
- Nu.
- Atunci, ce?
- Nene, vitelul de acolo n-are mama?




Draga Mos Craciun, pentru anul asta mi-as dori sa-l faci pe tata sa vina inapoi acasa ca sa se impace cu mama.
Mi-e tare dor de el. Juan.
Draga Juan,
esti tampit sau te faci? Ce vrei, sa stric o relatie super-extra intre taica-tau si secretara lui, cand in sfarsit se distreaza si el cu o gagica adevarata!?!? Iti aduc un Lego si lasa-l in pace pe tac-tu.
Idiotule! Mos Craciun



Un viermisor care tocmai a iesit dintr-un cacat o intreaba pe maica-sa:
-Mama, noi putem trai intr-un mar?
-Da, fiule.
-Dar intr-o banana?
-Da, fiule.
-Atunci de ce traim intr-un cacat?
-Pentru ca asta-i tara noastra fiule !

hahahahha, m-au bine-dispus fazele cu mosu'.....