Jurnal de Bruxelles
 

Ora 7.00 - dl Becali iese din camera si coboara in pijama in fata
hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.
Ora 7.15 - dl Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.

Ora 8.00 - dl Becali se trezeste.

Ora 8.05 - dl Vadim se trezeste.

Ora 8.10 - domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.

Ora 8.30 - dl Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. Dl Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. "Atunci sa-i spuneti lu' Camambert ca ma pis pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!" Dl Vadim a concluzionat : "Nu te enerva, ca nu-i mare branza!"

Ora 9.00 - Dl Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.

Ora 9.15 - Dl Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.

Ora 9.30 - Incep lucrarile. Emotii. Si dl Becali si dl Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.

Ora 10.30 - Ca sa mai treaca timpul, dl Vadim face Sudoku si dl Becali nu face Sudoku.

Ora 11.00 - George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. "I am onorated that za romanians votated me to be or not to be...aaa... scuze...to be parlamentarashion in...here. My mission here iz to show that with...credinta in Dumnezeu it be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!"

Ora 11.30 - Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.

Ora 12.00 - Dl Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc.

Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. Dl Vadim ii striga in limba romana: "Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!" Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.

Ora 12.30 - Dl Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme.
Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi... Dl Vadim este evacuat.

Ora 13.30 - Dl Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.

Ora 13.45 - Dl Becali vomita pateul de gasca.

Ora 14.00 - Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, dl Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei "Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu' presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara !"

Ora 14.30 - Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.

Ora 15.00 - Se reiau lucrarile Parlamentului European. Dl Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. Dl Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.

Ora 16.00 - Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.

Ora 17.00 - se termina programul zilei. Dl Vadim il duce pe dl Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. Dl Becali insista sa cumpere un tablou cu o "tipa zambareata". Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! Dl Becali se enerveaza : "Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!"

Ora 18.00 - Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu dra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.

Ora 19.00 - Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.

Ora 19.10 - Dl Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.

Ora 20.00 - Intoarcerea la hotel.

Ora 20.15 - Dl Becali intra in dus.

Ora 20.15 si 20 de secunde - Dl Becali iese din dus.

Ora 20.45 - Dra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.

Ora 20.45 si 10 secunde - Dra Basescu inchide laptopul.

Ora 21.00 - Dl Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.

Ora 22.00 - Dl Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.

Ora 22.30 - Dl Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.

Ora 23.00 - Dra Basescu pleaca la club.

ăsta doctor, nu glumă! :P
 

http://www.slideshare.net/Dragomara/medicul-cool
=))

super tare!
 

Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.

Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:

- Care-i treaba cu borcanu? ?

- Pai pe scurt? daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.

- Si care sunt cele 3 teste ?

- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.

Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:

- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca? apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.

- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare?

- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.

Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:

- Unde dracu-i sticla aia de palinca ?

Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina? si fix cand, restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:

- Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?

Fraza anului: castigatorul Premiului Nobel pentru Literatura

“In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu ţîţe mari si batrani cu p…a tare, dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc”.

=)) =))

Se trezesc intr-o dimineata toti rastaman-ii din Jamaica, iubitori de reagee, se terminase tot alcoolul, toata iarba, toate drogurile, erau toti treji. Si unul intreaba:
"Baaaa, ce-i cu muzica asta de cacat?"

:D

Era un barbat cu sotia lui in pat . El se uita la certificatul de casatorie. Ea intreaba : Draga , dar ce de te tot uiti la certificat ?
Barbatul : Vreau sa vad cand expira .


Un taximetrist sta langa taxiul lui si se scarpina in cap.
Prietenul lui se uita la el si il intreaba : De ce te scarpini mai in cap?
Taximetristul : Pentru ca a murit un purice .
In acest timp el tot se scarpina .
Prietenul lui il intreaba : Dar de ce inca te mai scarpini ?
Taximetristul : Pentru ca au venit la parastas vreo 20 de purici.

ştiu, ştiu e cam deplasat, însă morala e... adâncă! :P
 

La scoala profesoara: La ce va ganditi cand cineva flutura in aer o batista alba?

Maria: Eu ma gandesc la o despartire la gara.

Profesoara: Frumos Maria, ai un suflet romantic.

Gigel: Eu ma gandesc la incheierea unui razboi.

Profesoara: Gigel , pot spune ca ai un suflet pasnic.

Gabi : Doamna profesoara eu ma gandesc la pi*da!

Profesoara: Vai ce urat Gabi, dar cum de ai ajuns la o asemenea gandire?

Gabi : Mie puteti sa-mi fluturati si un tramvai ca tot la pi*da ma gandesc!!!
=)) =))

o postare a dragomarei mi-a amintit de un banc:

Ion rămâne în vale la stână, Gheorghe pleacă cu oile pe deal. pe la prânzişor strigă Gheorghe de pe deal către Ion din vale:

- Bă Ioane bă!
- Ce-i bă Gheo bă?
- Gata-i mămăligă bă?
- Nu, bă!

Mai trece o vreme şi pe la prânz Gheorghe iară:

- Bă Ioane bă!
- Ce-i bă Gheo bă?
- Gata-i mămăligă bă?
- Nu, bă!

Mai pe dup-amiază strigă Gheorghe iară:

- Bă Ioane bă!
- Ce-i bă Gheo bă?
- Gata-i mămăligă bă?
- Gata-i un căcat bă!
- No atunci ţâne-mi şi mie o felie bă!

absolut criminal!! :-)))))
 

Nevasta pleaca la tratament si ii spune sotului sa doarma seara acasa. A-2-a zi el o suna si ii spune ca nu gaseste oala de supa ca vrea sa-si faca o supa. Sotia ii raspunde: "Dragul meu sa dormi acasa", "Ce prostie mai e si asta?" raspunde el "unde naiba sa dorm?". A 3-a zi o suna si ii spune ca nu gaseste cutitul ptr carne si ea ii spune iar sa doarma casa, la care el iar se enerveaza. In a 5-a zi, o suna furios sa-i spuna ca n-a gasit polonicul, cratita si tigaia si ce fel de gospodina e , ca a trebuit sa cumpere altele. Cind sotia sosi acasa si el era inca nervos, suava il duse in dormitor si ridicind plapuma ii arata: cutitul ptr. carne, oala de supa, polonicul, cratita si tigaia. Dupa care angelica, intorcindu-se spre el, ii replica: "Daca dormeai acasa le-ai fi gasit".
=)) =)) =))

bancul de mai sus mi-a amintit de un alt banc, probabil pomenit și aici

nepoțica o întreabă pe bunică: Buni, buni, ce-i aia un amant? Și buni face ''oaaaaaleu", aleargă la dulap, deschide ușa și dinăuntru cade un cadavru...

:-))))
 

Ultimul proverb: "Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l !"
******************************
Un jucator pe bursa pierduse multi bani intr-o zi.
A doua zi un cunoscut il intreaba: "Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?"
"Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus."
"Da? Bravo!"
"Da. Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam..."
******************************
Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...
******************************
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura".
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt doi"
***************************
Ce face o blonda in desert? R: Sterge praful.
***************************
Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
****************************
Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!!

Un tip se hotaraste intr-o zi sa-i zica lui tat'su ca e GAY.

-Tata sa stii ca sunt GAY!

Sta tat'su ce sta se gandeste, se gandeste... si intreaba:

-Ai costum Armani?

-Nu

- Te dai cu parfum BOSS?

-Nu.

-Ai Mercedes CLK?

-Nu.

Atunci fiule sa stii ca nu esti GAY... esti doar un poponar de rahat...

Undeva in Australia :
Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de
pensionare de care apartin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice varsta.
Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasa.
Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de identitate.
La care doamna:
"Descheiati-va camasa"
Am descheiat-o, si au aparut firele de par caruntite de pe piept.
"Aceste fire carunte sunt destule dovezi" mi-a spus femeia si a
preluat formularele complectate.
Ajuns acasa, i-am povestit foarte agi tat neveste-mi cele intamplate la
oficiul de pensii.
La care nevasta-mea:
"De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!" :))







Doi romani se hotarasc sa incerce sa duca "la negru", la vanzare, in
> strainatate, o veverita. Ajunsi la granita, se lovesc de problema: - unde
ascudem veverita?
> Unul dintre ei vine cu solutia: - bagati-o in chiloti! Zis si facut.
> Incep trecerea frontierei si cand totul parea ca si finalizat, tipul cu
veverita nu mai rezista si ... tipand, scoate afara din chiloti veverita.
> Ca atare, cei doi sunt prinsi si bagati la inchisoare. In linistea
celulei, cel cu ideea brilianta il intreaba pe faptas:
> - Tousi, ce s-a intamplat de nu ai mai putut rezista inca doi metri pana
treceam dincolo?
> Impricinatul raspunde:
> - Mai, atata timp cat veverita a crezut ca peni ... meu este o craca pe
care sa stea sa se odihneasca, totul a fost ok. Dupa aceea, atat timp cat
veverita a crezut ca oule mele sunt nuci, totul a fost acceptabil. A devenit
ceva mai greu cand veverita a crezut ca fundul meu este o scorbura, dar a
fost suportabil si acest lucru. Cand s-a hotarat insa sa duca nucile in
scorbura, nu am mai putut rezista! :))

de pe la BAC, şi nu numai..
 

° In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze
teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-au
dat mancare si cazare contracost.
° Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de
fonduri austro-ungare.

° La a-2-a parte a subiectul cerinta este compunerea unei
scrisori catre o persoana imaginara pe nume Paula.Un elev raspunde(in
scris):"Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet... si pe Paula nici
nu o cunosc!"

° Mihai Eminescu si-a intitulat poezia "Din valurile
vremii..." vrand sa sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul
din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I...

° Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze.

° Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

° Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire.

Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului.

° Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.

° Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.

° Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai
întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

° În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si
marea masa a taranilor.

° Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.

° Nechifor Lipan statea " pe spate cu fatza in jos"..

° Profa: In ce tip se incadra Otilia Marculescu?

Eleva: In tipul ingerului a fetei blonde..

Profa: Asta ai citit tu intr-o carte?

Eleva: Asta am spus-o eu din proprie initiativa

° Profesorul : "Ce stil functional are acest text?"

Elevul: " Stilul articol"

° Prof: cum moare Dinu Paturica?

Elev:?

Prof: A murit intr-un mod simbolic?

Elev:?

Prof(NERVOS): Haide, mai, baiatule, cum a murit?

Elev(SPERIAT): L-A CALCAT CARUTA!!!!

° Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se
mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut
urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa
este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt
altele, in rânduri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri..

° Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult
pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care
scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului
cult, dar amândoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris
intr-un fel si celalalt in alt fel.

° În cunoscuta baladã Miorita, sunt descrise câteva
întâmplãri în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnãtoare, si
un cioban care socheazã prin prostia lui.

° Toma Alimos era viteaz pentru cã cu o mânã conducea calul,
cu o mânã îsi tinea matele si cu o mânã se bãtea cu Manea..

° Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate.

° Împãratul avea o grãdinã si în fund un mãr.

° Moromete fãcea pârtie pe salcâm ca sã se dea cu sania.

° Eminescu este trist pentru cã nu a reusit sã facã nimic în viata lui.

----
O cometa trece pe linga planeta Pamint si o intreaba:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
- Nu prea bine... Stii... mi-au iesit niste Homo Sapiens...
- Nu te ingrijora, o sa treaca! Am avut si eu!

Ion şi Maria grădinari... se treziră de dimineaţă să plece la târg să prindă loc pentru tarabă; încarcă căruţa cu varză şi castraveţi şi pleacă. Pe drum Maria:
- Ioane opreşte un pic căruţă, dă-te jos şi vino de mă pupă că nu mai pot! Opreşte Ion, se dă jos o pupă pe Maria.... şi plecară iar la drum. După 10 minute Maria:
- Ioane, opreşte căruţa, dă-te jos şi vino de mă pupă ca nu mai pot!...
- Marie, da eşti nebună! Nu mai prindem târgul..
- Hai repede Ioane, acu, acu, că nu mai pot!
Se dă Ion jos şi iar o pupa pe Maria.
După vreo 10 minute Maria începe:
- Ah Ioaneee, ah, opreşte căruţa şi vino repede şi mă pupă că nu mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fă Marie... dă-te jos de pe castraveţi şi urcă-te pe varză.
=)) =))

Nu e un banc propriu-zis, dar ma amuza copios sms-urile trimise de fraieruti contra cost in timpul transmisiunilor directe de fotbal. Acum, in ciuda unui meci foarte antrenant, m-am oprit din vizionare ca sa scriu ca rad intruna de unul dintre aceste mesaje: 'Bate Steaua 1-0, iubesc pe Dana, Kokoiel din Radauti.' :))

Mai stiti si voi?

femeile cu idei au nevoie de... un cuţit! :P
 

şi bonusul!
 

Today's Joke: The Virginity Check
~~~~~~~~~~~~~

A young man was planning to get married and asked his doctor how he could tell if his bride is a virgin.

The doctor said, 'Well, you need three things. A can of red paint, a can of blue paint and a shovel..'

The man was astonished and asked, 'So what do I do with these?'

The doc replied, Before the wedding night, you paint your one ball red and the other ball blue. If she says, "That's the strangest pair of balls I ever saw", you hit her head with the shovel.

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou.
Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.
Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
− Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii.
M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri.
Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat!
Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ.
Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!


In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
− Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el... :))

Circula pe mess:
=))

Apropo de chiloţi. Cum mi-am propus de ceva luni/ ani să dau toate hainele care nu-mi mai plac/ vin şi cum s-a întâmplat ca tocmai azi să am un atatc de hărnicie, sper că doar acut, deci cu acest măreţ eveniment am dat peste perechea mea preferată de chiloţi, cea pe care-o făcusem demult pierdută, şi despre care am făcut tot felul de scenarii pe unde-ar fi putut rămâne. :"> :P

M-am deprimat de-a dreptul când am găsit şi rochia mea de tenis, cea pe care-am îmbrăcat-o nu mai mult de 4-5 ori, şi pentru care mi-am laut adidaşi alb cu roşu, că era musai să mă asortez! Legat de rochia asta am avut tot timpul o dilemă, rochia fiind de culoare roşie, cu plasă albă, lată de vreo plamă-n laterale, nu prea am ştiut ce lenjerie să pun. Strict dpdv al unui bărbat ce fel de lenjerie intimă credeţi că s-ar potrivi la un astfel de echipament sport?! :-?

On-topic:

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
− Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
− Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el..

-Un om s-a intrebat daca e pacat sa faca sex in ziua Domnului, deoarece nu era sigur daca sexul este o munca sau o joaca.
Asa ca s-a dus mai intai si a intrebat un calugar asupra problemei in cauza. Calugarul i-a raspuns dupa ce a citit in Biblie:
-"Fiul meu, dupa indelungate cercetari asupra Cartii Sfinte sunt in masura sa-ti zic ca sexul este o munca, asadar este pacat sa-l faci in ziua Domnului".
Neincrezator, si gandind "ce stie un calugar despre sex?", omul s-a dus apoi la un preot cu experienta si casatorit.
A primit insa acelasi raspuns: sexul este o munca si este pacat sa-l faci de ziua Domnului.
Pentru a se lamuri definitiv barbatul s-a gandit sa se duca si la rabin, sa-l chestioneze asupra sexului in ziua de Sabat. Rabinul a cugetat un pic si i-a raspuns:
- "Dragul meu, cu siguranta sexul este un joc si poti sa-l faci linistit asadar in ziua de Sabat, ca nu e un pacat."
Curios, omul nostru l-a intrebat:
- "Cum poti fi asa de sigur, cand toti ceilalti pe care i-am intrebat mi-au spus ca sexul este o munca?"
Zambind, rabinul i-a raspuns:
- "Daca sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca."
--------------
A fost odata un om foarte avar, care a muncit toata viata si adunase banii pe care-i iubea nespus de mult. Inainte de moarte spune sotiei sale:
-Cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu, sa am dincolo.
Femeia jura ca asa va face. Dupa nu mult timp omul nostru muri. La cimitir de jur imprejurul sicriului, membrii familiei, prietenii sotia in negru. Cum ceremonia se termina, inainte de a inchide sicriul femeia zice:
- O clipa !Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten o intreaba:
- Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pentru tine.
- Eu sunt foarte crestina si nu pot sa intorc juramantul facut sotului de a pune banii in sicriu cu el.
Si adaugand:
- I-am facut un cec...
-------------------------
O zi obisnuita de lucru: Te trezesti, Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland, Orbit, Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg-Tuborg- Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex-Durex. Colgate.
Te culci.
------------------------

Culmea matematicii: Sa stai de unu singur si sa te simti in plus...
____________ _________

Martora este intrebata ce varsta are...
- Pana acum am numarat 25 de primaveri.
- Bine, dar numarati va rog mai repede...
____________ _________
Bula vine la scoala dupa o zi de absenta.
- Ce s-a intimplat, Bula, de ce n-ai venit ieri?
- Pai stiti... a murit bunicul....
- Aoleu! Cum asa?
- A iesit pe balcon si a cazut balconul cu el.
- Vai, saracul! si asa a murit?
- Nu, a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar pe urma a alunecat si a cazut iar.
- A, si a murit?
- Nu, a cazut in copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casa, apoi a alunecat si a tras toata tigla dupa el.
- Si asa a murit?
- Nu, ca s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
- Si a murit?
- Nu, a reusit sa se balanseze si a intrat in casa prin geamul de la etaj, apoi a inceput sa se rostogoleasca pe scari.
- Si asa a murit?
- Nu, in cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a rupt si el a cazut in gol pina la parter.
- Si asa a murit?
- Nu, dar l-am impuscat noi, ca daca nu, ne demola toata casa!.

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Tac’su: - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel: - Profu’ de educatie fizica zice “Gigele ridica un picior”. Eu ridic un picior… Dupa aia zice “Gigele ridica-l si pe celalalt…” Si eu i-am zis “Pai crezi ca pot sa stau in p#%a?”. Si mi-a pus 2.
Tacsu: - Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu: - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel: - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p’asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu p#%a vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D’unul viu, cu p#%a moarta.
Tac’su: - Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi …..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6?
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”
- Si care p#%a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui tac’su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit: profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie…
- Pai, ce p#%a mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !

Doi pescari stau cu undita Dupa un timp, incep sa converseze.
- Casatorit? - Da.
Mai trece vreo ora :
- Frumoasa ?
- Nu!
- Bogata ?
- Nu!
Mai trec vreo 2 ore.
- Atunci de ce-ai luat-o?
- Pentru momeala
- Adica cum "pentru momeala" ?
- Are limbrici!

Un mos povestea cum si-a pierdut el dintii in razboiul cu rusii:
-Eram un pluton de infanterie, si au venit rusii puhoi cu tancurile, au tras si i-au omorat pe toti, doar eu ma sstrecuram ca un ssarpe printre gloante si nu m-au atins. Atunci au pus tunurile pe mine, si trageau toti, dar eu ma sstrecuram ca un ssarpe si nu m-au atins.
La care, unul, enervat: Bine, mosule, atunci cum ti-ai pierdut dintii?
- Pai, daca au vazut ca nu ma pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc si mi-a futut o ranga-n gura!

Un politist examina un geam spart:
- Exact cum mi-am imaginat. Spart pe ambele parti !!!

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
-Nu cumperi o omida?

Ingrijorati de numarul mare de atacuri ale ursilor asupra oamenilor din vara asta, Ministerul Apelor si Padurilor din Alberta a publicat un mesaj de avertizare catre turistii montani in care se prezentau 3 masuri de baza in evitarea "conflictelor" cu usrsul grizzly si anume:
1. circulati doar in grupuri si fiti siguri ca aveti asupra Dvs. un clopotel care sa faca zgomot evititand intalnirea tet-a-tet cu ursul !
2. aveti asupra Dvs. un spray cu piper cu care sa puteti spray-a ursul in cazul unei intalniri tet-a tet !!
3. este foarte important sa puteti face diferentierea dintre fecalele de urs negru (care nu ataca omul) si grizzly (care e cel periculos). Fecalele de urs negru contin urme de afine, conuri de brad si blana de animale mici (gen veverita) in timp ce fecalele de grizzly contin urme metalice de clopotei si miros a piper !

Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa
conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui..??? ..Tu-va muma-n cur de
romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru …!!!!

Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.

Primita pe mess
 

Cel care toata ziua e activ ca o albina, e puternic ca un taur, munceste precum un cal si seara se-ntoarce acasa rupt de oboseala precum un caine ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou.

3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor.

Primul motociclist. Un picior in ghips.
Reporterul: "Cum s'a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu'i asa?"
Motociclistul: "Pai sa vedeti... eu... Suzuki... 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav."

Al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips.
Reporterul: "La dumneavoastra cum s'a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!"
Motociclistul: "Eu mergeam linistit pe strada... 250 la ora... stiti... Kawasaki..., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic “nu se poate, nu e mai tare ca mine” si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi'a blocat vederea, am franat... am derapat putin... am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul... nimic grav, trece

Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap până in picioare.
Reporterul: "Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s'a intamplat?"
Motociclistul: "No... eu... Mobra... 50 la ora. Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc si.... m'am dat jos de pe motoreta... M'am rostogolit eu un pic... m'am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si... a dracului coaja de banana... iau o ceafa de asfalt... si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.

El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit. A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine!e cu tine!e cu tine!e cu tine!ne!nt>nt>nt>nt>nt>nt>

Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si
ajung in iad.
La un moment dat, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata
lumea acolo.
Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-5 milioane $.
Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la locul ei...
Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
-E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo!
Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se
duce la locul lui...
Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tipe:
-Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau
sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!
Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu
toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii...
Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
-Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
-Un dolar...
-Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
-Pai, da... Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in
retea.

cel mai scurt si mai prost banc din lume ;

boc

Un tip se hotaraste sa-si cumpere o mascota. Merge la un magazin specializat, si plimbandu-se vede un papagal atarnand de un bat, cu capul in jos. Se opreste, se uita la el si zice cu voce tare:
− Ce-o fi patit papagalul asta?
− M-am nascut asa, sunt un papagal fara picioare.
− Ptiu, drace! mi se pare ca pasarea asta a inteles ce ziceam si mi-a raspuns.
− Sigur ca da, sunt un papagal total inteligent si foarte cult.
− A, da? atunci raspunde-mi la asta: cum te tii de bat daca n-ai picioare?
− Bine, vezi mi-e un pic rusine, dar acum ca m-ai intrebat... Folosesc penisul, il dau de cateva ori dupa bat... nu se vede fiindca-l acopar cu penele.
− Incredibil! Intr-adevar poti intelege ce zice lumea si raspunde?
− Desigur! Vorbesc romana, spaniola si engleza. Pot conversa fara probleme aproape despre orice: politica, religie, fotbal, chimie, filozofie si sunt expert in ornitologie. Ar trebui sa ma cumperi, sunt o companie excelenta.
Se uita omul la pret, 200$.
− Prea mult pentru mine!
− Ssst, il cheama papgalul facandu-i semn cu o aripa sa se apropie. Nimeni nu ma vrea fiindca n-am picioare. Ofera-i patronului 20$.
Plateste tipul 20$, ia papagalul si merge acasa. Trec saptamanile, papagalul se dovedeste a fi foarte gratios, interesant, un bun prieten, chiar da sfaturi bune, omul e fericit. Intr-o zi cand ajunge acasa de la munca, papagalul ii face iar semn cu aripa sa se apropie.
− Nu stiu daca sa-ti spun sau nu, e despre nevasta-ta si postas...
− Cum?!
− Bine, azi dimineata cand a venit postasul, nevasta-ta l-a intampinat cu un sarut pe gura. Purta lenjerie intima.
− Si?!
− Dupa aceea, postasul a intrat si a inceput s-o mangaie...
− Sfinte dumnezeule! Si mai ce?
− I-a scos sutienul... chilotii... s-a asezat in genunchi si a inceput s-o sarute pe toate partile incepand de la sani, coborand... coborand... pe la buric, in jos... in jos...
Papagalul tacu un timp.
− Si ce s-a intamplat? Ce s-a intamplat? Vorbeste papagal nenorocit!
− Imi pare rau, dar nu mai stiu. Mi s-a sculat si am cazut de pe bat.

Ce ne enerveaza la femei
1. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul, care se termina cu "te iubesc".

2. Ziua de curatenie de sambata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in week-end.

3. Colacul de la weceu, pe care-l lasa coborat.

4. Colacul de la weceu, pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie.

5. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler, care ruleaza in oras exact cand joaca Real cu Barcelona.

6. "Ma mai iubesti?".

7. Vecinele singure, care cand au nevoie de sex isi cheama amantii, iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine.

8. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie, lotiuni demachiante, rujuri si cinci posete la fel.

9. Saptamana filmului finlandez, care e in aceeasi grupa de calificare cu saptamana filmului romanesc si saptamana filmului olandez.

10. Lumanarile aromate si betisoarele parfumate, care reclama prezervative cu arome.

11. "Ma mut la mama", pentru ca nu se-ntampla niciodata.

12. Cizmele de cinci milioane, pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere cu baietii.

13. Mersul cu regularitate la teatru, dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo.

14. Masura propriilor tale camasi, pe care o stie doar nevasta-ta.

15. Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer.

16. Intrebarea "cat e scorul?", la care trebuie raspuns prudent, indicand un scor strans, din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul.

17. Sucurile naturale si apa plata, din motive mai mult decat evidente.

18. Cartile lui Coelho, care se poarta anul asta.

19. Telefoanele de sute de euro de pe care femeile dau bip-uri ca sa fie sunate inapoi de barbati care au inca Nokia 5110 sau Bosch 509.

Doar CRIMINAL!!!
 

In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi.
Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan. Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului:
- Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine?
- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena!
=)) =)) =)) =))

O fata batrana da anunt in ziar, la matrimoniale, mentionand ca este in cautarea unui barbat cuminte, cu stare financiara buna, care sa nu bea, sa nu fumeze, etc.
Intr-o seara suna la usa ei un individ beat muci, cu o tigara in coltul gurii, jerpelit, murdar din cap pana in picioare.

Barbatul: Sar'mana,,,ati dat un anunt ca vreti un barbat cuminte, nebautor, nefumator?
Fata (oripilata): Da, dar...dumneata nu corespunzi nici pe departe!
Barbatul: Stiu! De aia am venit sa-ti spun sa nu te bazezi pe mine!

Gigel vine acasa zgariat tot pe fata, pe maini, peste tot.
- Doamne sfinte, ce s-a intmplat?!?
- Am facut hora in jurul bradului...
- Si de ce esti zgariat in halul asta?
- Eram putini!

Ceva si despre Nea Jiji daca tot e asa popular in Romania:

- Gigi Becali are puterea financiara necesara pentru a-l plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.
- Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
- Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani decat tine.
- Gigi Becali nu o sa ajunga în Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
- Daca ai o prietena, înseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
- Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.
- Gigi Becali nu se spala pe dinti. Dintii lui spala periuta de dinti.
- Gigi Becali poate sa împarta la 0.
- Gigi Becali doneaza mereu sînge la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al lui.
- Timpul nu asteapta pe nimeni, decît daca e Gigi Becali.
- Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
- Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie.
- Doar punctele de la “i” au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.
- Gigi Becali a luat examenele înainte sa le dea.
- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitatiei.
- Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de stralucire.
- Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vîndut-o lui Einstein.
- Gigi Becali unge pîinea pe unt.
- Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
- Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
- Gigi Becali poate sa alerge 10 km în 15 secunde, ca stie o scurtatura.
- Timpul nu trece pe lînga Gigi Becali, Gigi alearga pe lânga timp.
- Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa îl stinga cu benzina.
- De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali.
- Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
- Gigi Becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.
- Gigi Becali poate sa amâne sfîrsitul lumii.
- Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali pentru ca el este nemuritor.
- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
- Lumea a fost facuta în urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
- Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni TV în acelasi timp. În direct.
- Gigi Becali a lovit odata un cal în barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua în deplasare si odata cu Radoi când era mic.
- Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa.
- Initial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat ca prefera sa ramîna modest.
- Gigi Becali poate sa trânteasca o usa închisa.
- Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj înainte de bipul sonor.
- Gigi Becali si-a pierdut virginitatea înaintea tatalui sau.
- Gigi Becali a cazut de 2 ori în viata lui din avion: la Hiroshima si Nagasaki.
- Gigi Becali sta cu viteza luminii.
- Gigi Becali a înecat odata un peste.
- Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla înca pe pasare.
- Gigi Becali a cîstigat o partida de sah cu un careu de asi.
- Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.

jonny402, nu ai voie cu reclame pe forum, ti-am sters semnatura
si te rog fii mai atent cum vorbesti cu interlocutorii tai de-aici

Cele cinci porunci ale vieţii (într-o companie):
1. Să nu gândeşti.:-?
2. Dacă gândeşti, să nu spui.:-$
3. Dacă spui, să nu scrii.:D
4. Dacă scrii, să nu semnezi.:P
5. Dacă semnezi, să nu te miri!:((

nu e banc, dar merge ...

http://www.youtube.com/watch?v=xnw1sycQphY

Ion se intoarce acasa noaptea tarziu dintr-un bar. Evident putea ca naiba a bautura (ca deobicei de fapt) dar s-a bagat incet in pat langa nevasta-sa care dormea deja.
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu’ esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie … trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat … si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu’ betiv nenorocit! TE C*CI IN PAT!

şi-ncă unul şi mă duc...
 

Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz. Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, si ca poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate. Pleca ghidul si se apropie un moshulica de grupul nostru de vizitatori. - Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
− Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
− Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.

Elena: Noi ne tragem din Traian.
Corul: Ea si-o trage cu Traian.
Cetatenii: Sa i-o tragem lui Traian.

:))

Scrisa de Badea pe blog.

Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul. La un moment dat a spus:

- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!

La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:

- Iar acea femeie a fost mama mea! Rasete si aplauze.

Seara, un politist care participase la curs, instruit de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. Fiind usor afumat, a spus sotiei:

- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu erai tu!

Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a doua parte a glumei, politistul a trantit in cele din urma:

- Si nu-mi amintesc cine era.

Morala povestii:

Nu lua cu copy daca nu stii sa dai paste.

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:

"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface.
Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani.
Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine . Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat.

Super tare!
 

Vasile si Maria mergeau in fiecare an sa vada "Ziua Aviatiei" si in fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea acelasi raspuns la rugamintea lui:

- Vasile ai inebunit, 5000 lei sunt totusi 5000 lei.

S-a intamplat mai multi ani la rand si anul acesta Vasile a decis:

- Marie, fac 70, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima sansa.

- Ioane, tot tembel ai ramas, 5000 lei sunt totusi 5000.

Pilotul elicopterului a auzit discutia si a venit cu o propunere:

- Pentru ca este "Ziua Aviatiei" astazi va fac o reducere semnificativa, amandoi la pret de unu si daca pe parcursul zborului nu scoateti nici un cuvant, pur si simplu, nu imi dati nici un ban.

- De indata ce a decolat de pe pista , pilotul a inceput tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol..nici un sunet, intoarceri,..nici un sunet, rasuciri..nici un sunet. Dupa aterizare pilotul se intoarce catre Vasile si ii spune:

- Sunteti tari domn'le, nici un sunet, raman impresionat.

Vasile livid la fata, gaseste puterea sa ingine :

- Eu.. vroiam sa..zic ceva..cand..a cazut Maria, dar totusi 5000 lei raman 5000.
=)) =)) =))

Un batranel avea impresia ca babuta lui nu prea mai aude si se gandeste sa o testeze.
Merge intr-un colt al camerei si spune:
- Auzi?
Batranica nici o reactie.
Mai face batranelul doi pasi si spune iar:
- Auzi?
Batranica iar fara reactie.
Se duce batranelul langa ea si spune:
- Auzi?
La care batranica:
- Pentru a treia oara iti spun: DAA!

O femeie este consultata de un ginecolog, in pozitia specifica. In timp ce doctorul are bagata mana pana la cot in pizda femeii, este sunat pe mobil. Doctorul raspunde.

Doctorul: Salut, Gigi! Ce mai faci, ma? Vii pe la mine? Cum, nu mai stii unde stau? Stai sa-ti explic. Deci, cum intri in Bucuresti, faci la stanga, apoi la dreapta, apoi intri in sens giratoriu, apoi iar la dreapta, de doua ori la stanga, apoi la dreapta.

Doctorul inchide telefonul, moment in care femeia, transpirata toata, se ridica intr-un cot, oftand:

Femeia: Dom doctor, va rog, mai puteti face o data sensul giratoriu?

Vasile avea pula de 60 de cm. Din motivul asta, nevasta-sa nu-l mai putea suporta. Suparat, Vasile apeleaza la vrajitoarea satului, care-i spune:
- Ma, Vasile, vezi ca in buricul padurii, intr-o poiana, este o scorbura, in care sta o broscuta fermecata. Ori de cate ori te duci si-o intrebi daca vrea sa se marite cu tine, iti scade pula cu 10 centimetri.
Se duce Vasile la scorbura. Iese broscuta.
Vasile: Broscuto, vrei sa te mariti cu mine?
Broscuta: Nu!
Pac, ii scade pula lui Vasile cu 10 cm. Se duce acasa, o intreaba pe nevasta-sa daca e bine cu 50 de cm, nevasta zice ca nu.
Vasile se duce iar la scorbura.
- Broscuto, vrei sa te mariti cu mine?
- Nu!
Pac, pula ii scade la 40 de cm. Nevasta, tot suparata.
Vasile se intoarce iar la scorbura.
- Broscuto, vrei sa te mariti cu mine?
- Nuuu!!
Pula lui Vasile ajunge la 30 de cm.
- Nici acum nu-i buna, nevasta?
- Ntt...
Ofticat, Vasile se duce la scorbura si urla:
- Broscuto, vrei sa te mariti cu mine???!!
- Nu, nu si nu!!!!!

poate ca nu sunt atat de amuzante in varianta scrisa, dar oral sa stii ca suna bine :)

Un schelet intra intr-un bar.
- Baiete, o bere si-un mop!