Mersi! :love: :love: :love:

loooooooool nightwane ..looooooool man
m-ai distrat teribil :lol:
hai ca daca iti plac astea cu grasance mai bag unul :

Un tip intra si el intr-o sauna.Sauna occidentala, unisex, drepturile omului upgradate, alea alea ...
In sauna, o grasanca singura ocupand vreo trei banci .Omu' de... incepe sa rada .In secunda doi aia jbuufff o laba de urs de vreo 20 de kg peste mecla lu ala :
" Ce faci frate, razi de mine ???"
Asta ca ma scuzati, ca una, ca alta, ..om simtit, vede ca nu se poate stapani...iese afara.
Afara unul tocmai se pregatea sa intre. Ii explica primu cum sta treaba , sa nu rada , alea-alea ...Intra tipu cu fatzau lu brucan(nu-i asa ) privind numai in jos..sta ce sta , nu se poate abtine si se uita ...Evident il apuca rasu'
aia jbuuuf labutza de urs peste ochi:
"Ce faci ma necastigatorule..razi si tu de mine ???
Asta ca nu doamna , ca una ca alta , iese si el ...
Afara primul nu-si revenise din ras.se hlizesc amandoi, da-i comentarii da-i ras..apare un al 3-lea
Astia repede instructajul, frate sa nu razi ca e belea..asta mai CTP-ist asa ..intra sumbru ...se aseaza.. o priveste fara sa i se miste un muschi pe mecla ..
Grasanca(dupa un timp) :" ce te uiti ma asa ...n-ai mai vazut gagici sau cum ??
Asta, serios: Stimata doamna pai ma uit ca de ... rar vezi o dama asa de rapitoare ...
Grasanca brusc, inmuiata:(mai o mana prin par, mai o hlizeala) Credeti ?
Asta, incruntat aproape: Sunt convins...pacat ca aveti totusi sanii cam mici !!!
grasanca deja relaxata: Pai am incercat tot felul de tratamente, naturiste, etc etc ...nu cresc , geneticul, una ..alta
La care tipu: Cu hartie igienica ati incercat ???
Grasanca contrariata: " Pai crezi ca merge cu asa ceva ..fii serioooos dom'le...
La care asta calm, impasibil, privindu-o insistent :Pai la fund vad c-a mers !

- Bunä ziua, bade!
- No, zûa bunä, domnule dragä.
- Cum merge, cum merge?
- No, cum sä, binie mère... Ni, mintenas sä fac cáisäle...
- A, da, sigur, se coc caisele... Si ce faceti cu ele?
- N-apäi, ce sä facem, le culèjem, le puniem în cosärci, mèrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasä, numäräm banii, îi împärtâm, îi puniem binie si nie fucem!
- Bravo, bravo! Si pe urmä?
- S-apäi, s-or face cirèsilie... si visinilie... S-apäi le culèjem, le puniem în cosärci, mèrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasä, numäräm banii, îi împärtâm, îi puniem binie si nie fucem!
- Ce frumos! Si altceva?
- S-apäi, sä fac pruniele...! Èlea bèstrite, mai întâi! S-apäi le culèjem, le-mpärtâm, care die pálincä, care die majun, care die vânzare, si p-èlea die vânzare le puniem în cosärci, mèrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasä, numäräm banii, îi împärtâm, îi puniem binie si nie fucem!
- Minunat! Si...?
- S-apäi, sä fac nucilie... S-atunci...
- A, da, stiu: culegeti nucile, le puneti în cosärci, mergeti cu ele la târg, le vindeti, veniti acasä, numärati banii, îi împärtiti, îi puneti bine si vä f.uteti!
- No, no-no-no-no! Nu-i asè, domnule dragä, vez cä nu stii? Apäi cân' sä fac nucilie, le culèjem, le puniem în cosärci, punem cosärcile-n pod, nie fucem tätä iarna si numa' la Pasti le vindiem!

(Auzit de la Horea Murgu, 28 decembrie 1986, microbuz, Muntii Apuseni, prospectie, "Iacob", Daneliuc)

Un cuplu la grädina zoologicä, în fata custii cu gorile. Tipului îi vine o idee:
- Auzi, dragä? Ia ridicä-ti tu putin fusta, sä vedem, are vreun efect la goriloiul ästa?
- Hai, mä, ce naiba, mä vede lumea...
- Lasä, dragä, doar e un experiment stiintific - hai, sus poalele!
În fine, tipa ridicä fusta... goriloiul automat holbeazä ochii la ea.
- Hmm, ce interesant! Auzi? Ia dä-ti tu fusta jos, sä vedem ce face...
- Fugi de-aici, ce-s eu, exhibitionistä...?
- Dä-ti dragä fusta jos, când îti zic - doar e în interesul stiintei!
Îsi dä tipa fusta jos... Goriloiul începe sä mârâie.
- Ia uite la el! Hai, acum scoate si bluza - devine tot mai interesant!
- Lasä-mä dom'le-n pace, sunt pe-aici copii, cu scoala...
- Auzi, tu chiar esti bätutä-n cap? Doar o faci în scop stiintific! Jos bluza imediat!
Scoate si bluza... Goriloiul se ridicä, se-agatä de gratii...
- Formidabil! Ia, stai, dä-mi voie...
- Lasä-mi sutienul în pace!
- E'te, na - nici nu mä gândesc, doar e pentru stiintä...
Îi smulge sutienul... Goriloiul scoate un urlet, începe sä zgâltâie zäbrelele custii...
- Incredibil! Ei, si-acum...
- Nuuu....!
- Ba daaa! Pentru stiintä!
Îi dä jos chilotii... Zäbrelele sar din loc, goriloiul se repede, o însfacä, îi desface picioarele si sare pe ea.
- ACUM CE FAAAAAC?????? zbiarä disperatä tipa.
- Ei, ce faci! Zi-i si tu cä te doare capu', cä toatä seara ai spälat rufe, cä te-au tinut la firmä peste program...

Vine unu' la doctor:
- Domnu' doctor, faceti ceva, vä implor, salvati-mä, mi se duce cäsnicia de râpä, nevastä-mea nu mai mä vrea, ba cä-i obositä, ba c-o doare capu', ba c-a spälat rufe toatä ziua... ca pe Dumnezeu vä rog...
- Gata, dom'le, se aranjeazä. Uite: ia flaconul ästa, în fiecare searä, înainte de culcare, îi pui în cafea, ceai, ce bea ea acolo, o pastilä - si se rezolvä!
- Vai, vä multumesc...
Ajunge tipu' acasä, se face searä, mänâncä ei de cinä, nevastä-sa se duce sä spele vasele, el profitä, repede, ZDRANG! toate pastilele în ceasca ei de cafea - ca sä fie sigur! Da', curios, pästreazä una si o înghite, sä vadä si el cum e.
Se-ntoarce nevasta, îsi bea cafeaua, si inträ-n baie sä facä dus. Tipul, curios, asteaptä.
Peste cinci minute, se dä usa de perete si apare nevasta, goalä, räcnind:
- VREAU PULÄÄÄ!!!
La care tipu', calm:
- Si eu.

Sa nu ziceti ca inginerii n-au simtul umorului.
Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.
S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.

P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.

P: "Radarul tinta" bazaie.
S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.

vasile catre ghorghe:

auz ma! daca o fvt pe nevasta-ta cum suntem? shogori? cumnati? veri?

gheorghe:
stai linistit vasile! suntem chit...

- No, ce-i, Pista, te väz cam cätränit?
- Ye, Ióne, nu mai fotut a meu nèvaste de sese luni.
- Mä Pista mä, A MEA nevastä, nu "a meu" nevastä.
- Nu, nu, a meu nèvaste de sese luni - a teu, de sèptemina trècute.

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam färä experientä... Cadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii.
Vin douä unguroaice - mama si fiica.
- Bune ziua, domnu foto. Vènit noi la dumnèvostre se foteti la noi. Acuma, pè mine foteti in fund, si pè fata in p�*ciore. Da' stiti ce rughem la dumnèvostre, domnu foto? :) Foteti la noi ase de sè ne iese ochii!

:lol: :lol: :lol:




Una de la mine, din sfera mea:

Q: What do a cup of coffee and Eric Clapton have in common?
A: They're both good with or without (well) cream!

-Ce este o basina?
-O telegrama adresata curului ca in curand va veni o ruda de cacat.


un snur se uita intr-o zi intr-o oglinda, si zice: mamaa ce siret sunt!


La granita dintre Romania si Ungaria statea Ion. Apare Laci de la unguri
Ion zice:237
Laci:ce-i cu 237?
Ion:vino incoace si ti-oi spune.
Ungurul nu trece.
Vine Laci a doua zi, Ion zice la fel:237
Laci il intreaba iara cei cu 237
Ion :vino-n coa si ti-oi spune,
ungurul trece,Ion scoate pistolu ,il impusca si zice:238.

Un purice in calduri zareste o elefantica pe marginea unui rau. Repede el
sare pe ea dar, in acelasi moment, aceasta este muscata de un crocodil.

-Aaaaaaaaaaaa, aaaaaaauuuuu!!!!!

La care puricele extaziat :

-Asa tarfa, zbiara !!!!!



Romeo si Julietta in noaptea nuntii:
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma...
- Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur cu cel mai shlefuit margaritar.
- Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani...
- Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdatzi decat de razele suave ale lunii.
- Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!!
- Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culese intr-o dimineatza de mai.
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din kur!

Romanian version:

Ciocolata "Postävarul"
Face pu.la cum e parul!
Tine minte
Trei cuvinte:
Pu.la,
Parul,
"Postävarul"!

Immediate translation:

Chocolate candies "Tweed-in-stock"
Make your co.ck same as a rock!
Keep in mind
Three words one kind:
Co.ck,
A rock,
And "Tweed-in-stock"!

English version:

Chocolate candies "Aberdeen"
Make your co.ck same as Big Ben!
Keep in mind
Three words one kind:
Co.ck,
Big Ben,
And "Aberdeen"!

American version (Democrate):

Candy bars "Chappaquiddick"
Make your dick as Elbert Peak!
Keep in mind
Three words one kind:
Dick,
The Peak,
"Chappaquidick"!

American version (Republican):

Candy bars "Ike Eisenhower"
Make your co.ck same as Sears Tower!
Keep in mind
Three words one kind:
Co.ck,
Sears Tower,
Eisenhower!

French version:

Chocolats "Sainte Hirondelle"
Font ta verge comme Tour Eiffel!
N'oublie pas
Trois mots pour ça:
Verge,
Eiffel,
"Sainte Hirondelle"!

Dutch version:

Chocola "Bergen op Zoom"
Makkt dijn lul als Utrecht Dom!
Onthouden
Het drie woorden:
Lul,
Het Dom,
"Bergen op Zoom"!

Copyright @ Pitbull, July 12, 2004

he he he asta a fost una dintre primele poezii invatate de la maica-mea.

Si mai era si aia cu

"Norodont" iti spala dintii
Si iti f.ute in cur parintii
Tine minte
Trei cuvinte:
"Norodont"
Parinte
Dinte!

oh the memories :D

Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm. Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
- Vad milioane de stele.
- Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
- Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leu. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Tie ce iti indica acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
-Watson, idiotule, cineva ne-a furat cortul!!

Drägut... :)
Si un exemplu de a strica poanta. Ca sä percuteze, ar fi trebuit sä fie formulatä cam asa:
"La care Holmes, imperturbabil:
- Mhm... Mhm... Si încä ceva: ne-au furat cortul."

Apropos de bancuri:
Nu exista decat 5 tipuri de bancuri generice, constitutive de la care se revendica ABSOLUT toate celelalte.
Eu nu stiu decat 4 din ele.
Aveam un prieten care il stia si pe-al cinci-lea...
...dar s-a mutat din Bucuresti.
:P

Tatal, in asteptarea primului nou-nascut.Emotii, griji ..etc
Doctorul iese din sala de operatii cu copilul...artanand de un picior.
Asta incremeneste.Incapabil sa spuna ceva..ochii iesiti din orbite.
Doctorul ranjind diabolic ... Poc, loveste copilul de un perete, inc-o data...si'nc-o data, sange peste tot...Omu' nostru terifiat, livid, intrat in soc, incapabil de orice reactie..cu bratele ridicate in aer...Doctorul mai loveste pruncul de cateva ori,balti de sange, organe peste tot ...apoi brusc serios, calm , compatimitor:"-Haideti d-le, nu mai stiti de gluma ?!
A murit la nastere.

asta au patit ai mei cand m-am nascut eu. Si chiar am murit la nastere. Oh it's good to be a zombie.

Un tigan venit din Germania conducea un Mertzan' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan aflat in trecere apare si il intreaba:
- Ce faci aici, mancati-as?
- Pai, scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul.


ªeful isi trimite subalternul în delegaþie în Brazilia.
- Brazilia?! Acolo nu gãseºti decît fotbal ºi femei uºoare!
- Nevasta-mea e braziliancã, îi replicã ºeful atins.
- Da? ªi la ce echipã a jucat?!


La o casã de toleranþã, un scoþian plãteºte, urcã în camerã, se aºazã pe scaun ºi începe sã se masturbeze, ignorînd-o pe fata care îi aºtepta în pat.
Tipa îl întreabã miratã:
- Vai, dar ai plãtit! De ce nu vii lîngã mine?!
- De banii mei, vreau sã simt numai eu fericirea!