bine nu e banc. e o poezioara comica.

banc:

un turist american viziteaza Romania avand la el un ghid de conversatie englez-roman
ajuns pe coclaurile mioritice, da de un tzaran pe camp, care cosea tacticos fanul. se duce la el, dornic sa testeze cele invatate din ghid si spune, silabisind atent la pronuntie.

- ba-de, co-sesti?

Badea nu zice nimic si cosea in continuare. Turistul devine insistent.

- Bade, cosesti???/

Badea tace si coase in continuare.

- Turistul, disperat de lipsa de rezultate repeta, si mai insistent:

- Bade, cosesti?????

...la care tzaranul enervat ridica privirea si ii spune:

"You have an obsession!"

Il stiam, dar sub douä forme diferite:

a) Badea räspundea din prima: "Of course!"
b) Ion citea o carte de englezä pe prispä, si Märia îl tot regula la cap cu "Mä Ióne, ai dat fân la vacä?", pânä când el, exasperat: "You've got an obsession, baby!"

Ce-i drept, asta de-acum e cea mai bunä!

Mi-l aminteste pe äla de pe vremea lui Nea Nicu:

Vine Nea Nicu-n vizitä într-un sat, gäseste totu' vraiste, pustiu, doar în fata sfatului popular, un copil se juca-n praf cu un bät.
- Mäi bäietas, ce-i aici? Unde-s cooperatorii?
- La cäminu' cultural, învatä engleza.
- Cum?! Päi si recolta cine-o strânge?
- I don't know... maybe the soldiers... maybe the students...

Engleza din bancurile de mai sus mi-a amintit de un alt banc. Nu-l mai tin minte exact, dar suna cam asa:

Ceausesc se intoarce dintr-o vizita in SUA si ii povesteste unui prieten cum a fost.
- Am fost la vanatoare. Au tot felul de animale pe care le avem si noi sau de care am mai auzit, cu o exceptie. Sunt unele de care nu am mai auzit niciodata: pliznai. Sa vezi, urmaream un mistret, cand am auzit un zgomot intr-un tufis. Am indreptat pusca incolo si animalul a inceput sa schiaune: Pliz-nau! Pliz-nau!
- Si cum arata?
- Nu stiu. L-am impuscat, dar nu m-am mai dus dupa el ca sa-l iau pentru ca era plin de maracini pe acolo.

Era asa:
(blabla... vizitä în Africa... blabla) ...si am vânat o multime de plizdonti!
- Ce-s äia?
- A, niste animale asa mari, negre, ca maimutele, si care când ridicam pusca strigau: "Pliz, dont!" :((

(Cori, ce rost au ultimele douä replici? Gata, ai spus poanta - fie si în varianta "Pliz-näu".)

Eu il stiam cu pliznăi, nu cu plizdonţi.

Eu îl auzisem cu "pliznoti", ceea ce era incorect ("please, not!"), asa cä l-am adaptat la "plizdonti" - si fiindcä "please, don't!" e corect, dar si fiindcä sunä mai credibil zoologic, gen "mastodonti", etc., asa cä pregäteste mai bine poanta.

Eu le postez cum le-aud, nu prea am obiceiul sa le prelucrez. :)

Eu, dimpotrivä, le ameliorez ori de câte ori gäsesc de cuviintä.
(Deformare profesionalä, evident! :P )

Cum ar prezenta mass-media din Romania un eveniment precum aselenizarea (Neil Armstrong - primul om pe luna)

CANCAN
Simona Senzual, indragostita de Neil Armstrong!
Gurile rele sustin ca intre cintareata si Neil, primul om care, iata, a calcat pe luna, s-a infiripat o frumoasa poveste de dragoste. In asteptarea iubitului ei, Simona si-a schimbat pungile cu silicon din sini si asteapta intoarcerea navetei Apollo pentru a-si pune in loc doua roci de pe luna.

LIBERTATEA
Fata de la pagina 5 ureaza succes navetei Apollo!
Florentina Buculeanu este din Caracal, are 19 ani si pasiunile ei sint shoppingul, muzica house si pirogravura. Florentina s-a dezbracat in fata aparatului si a declarat: "Am urmarit aselenizarea in chiloti�.

CLICK
Laura Andresan: �Neil Armstrong se masturba in fata mea pina transpira!�
Vedeta porno Laura Andresan se pregateste pentru lansarea celui de-al doilea volum de dezvaluiri. In primul capitol, ea povesteste aventura cu primul om pe luna. Citam:�Ii placea sa se uite cum imi bag bile si se masturba pina transpira."

ANTENA 1
La Madalin Ionescu: "Sexy-Braileanca lanseaza o noua piesa in duet cu Fernando de la Caransebes. Melodia este dedicata aselenizarii iar refrenul suna cam asa: E o naveta tunata/ {i bine dotata."
La Mihai Morar: "Fata care-si liciteaza virginitatea nu si-o mai liciteaza. I-o da lu' Neil Armstrong in cinstea aselenizarii!"

OTV
"Un pas mic pentru om, un pas urias pentru OTV!" Dan Diaconescu a trimis echipajul Apollo pe luna in cautarea Elodiei!

7 PLUS
Declaratie Gigi Becali : "O sa cumpar teren pe luna si ma fac lunofundiar!"

CIAO
Un paparazzi ascuns dupa o roca a fotografiat aselenizarea.

In autobuz, 2 prietene stau de vorba:
- Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?
- Pai, aseara am facut 38 cu 1.
- Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat…

Un chibrit bun catre un chibrit ars:
- Ti-am zis, ba, prostule, sa nu te mai scarpini in cap atata?

banc din perioada imediat post sovietica

un rus se duce la restaurant. "chelner, adu-mi te rog un borsh, o friptura, o cafea si ultimul nr din Pravda" "domnule stiti, pravda...nu se mai publica, comunismul a cazut!"

mananca el borshul si zice: ei , chelner, acum adu-mi friptura si ultimul pravda...domnule dar parca v-am explicat: NU mai exista pravda, comunismul a cazut!

mananca el friptura si zice: ei chelner, acum adu-mi cafeaua si nr din pravda. DOMNULE, DAR V-AM EXPLICAT, DE CATE ORI VRETI SA VA EXPLIC, NU MAI EXISTA PRAVDA, COMUNISMUL A CAZUT!

stiu, dar imi place sa te aud repetand!

banc sovietic 100%

un american vorbea cu un rus. ii zice: eu la mine in tzara pot oricand sa intru la casa alba, sa trantesc usa biroului oval si sa ii urlu lui Reagan: NU IMI PLACE CUM CONDUCETI TARA!

rusu zice, ah asta nu e nimic, eu pot face acelasi lucru!

Cum adica?

simplu, eu pot sa ma duc la Kremlin, sa intru in biroul tovarashului secretar general si sa urlu: NU IMI PLACE CUM CONDUCE REAGAN SUA!

ultimul banc sovietic pe seara asta:

Iliosha vrea sa isi cumpere Lada. Se duce el, obtine toate cele 30 de aprobari necesare, ajunge la ultimul birou, ultima stampila, plateste si , cum era obiceiul atunci, casiera ii zice:

tovarashe, va asteptam peste fix 10 ani sa va luati Lada. la care "cand sa vin mai dimineata sau mai dupa amiaza?" de ce tovarashe, conteaza? da, dupa amiaza vine instalatoru!

Copiii spun lucruri geniale

De ce circula sangele in corp?
Sangele umbla prin corp, ca sa ii prinda pe microbi si sa ii inece.(6 ani).

La ce folosesc sprancenele?
Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina pe ochi. (6 ani)

De ce ne spalam cu sapun?
Noi ne spalam, ca sa dam sapun in ochi la microbi. (5 ani)

Ce sunt amprentele?
Amprentele sunt cand punem mana pe o clanta si raman degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani)

Ce este sufletul?
Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie si ii lasi si lu ala mic. (8 ani)

Sufletul are o forma de inima. (8 ani)

Ce este tristetea?
Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult. (7 ani)

De ce se pun potcoave la cai?
La cal se pun potcoave, sa nu cada pe spate, atunci cand pune frana calul se intepeneste in potcoave. (9 ani)

Ce inseamna cuvantul "modern"?
Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)

Cum se face parfumul?
Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5 ani)

Cum se inteleg pasarile sau animalele intre ele, daca noi, oamenii, vorbim si de multe ori nu ne intelegem?
Pasarile sau animalele vin unele langa altele si vorbesc in soapta si noua ne spun numai "miau". (10 ani)

Ce este timpul?
Timpul este o vreme care trece tot timpul.. (5 ani)

Ce sunt buruienile?
Buruienile sunt niste plante folositoare doar lor. (12 ani)

Ce este acela un secret?
Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie politia. (6 ani)

Ce este zambetul?
A zambi inseamna sa razi parca in gandul tau. (8 ani)

A zambi este cand niste oameni rad cu gura inchisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc. (7 ani)

La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau pe ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau.

Ce este acela un minister?
Minister inseamna ca sa te duci acolo sa te razbuni. (9 ani)

Minister este o incapere mare unde se aduna toti ministrii ca sa faca sedinte pentru a imbunatati cartierul lor. (9 ani)

Ce este igiena?
Igiena este cand vin neamurile si vad ce curat e in casa. (7 ani)

Din ce se face sapunul?
Sapunul se face din mai multi clabuci, la un loc. (6 ani)

De ce isi fac oamenii cadouri?
Oamenii isi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti.(7 ani)

De ce da dirijorul din maini, cu un bat, cand dirijeaza?
Dirijorul da din maini, ca sa arate ducerea sunetului. (11 ani)

Dirijorul are un bat in mana, ca e urat sa arate cu degetul, la ala care canta cu contrabasul ca sa vada cum merge simfonia. (10 ani)

De ce gaina nu zboara pe sus, ca celelalte pasari?
Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, cand ii vine sa-l faca. (10 ani )

How To Marry Bill Gates Daughter

Jack, a smart businessman, talks to his son.
Jack: “I want you to marry a girl of my choice”
Son: “I will choose my own bride!”
Jack: “But the girl is Bill Gates’s daughter.”
Son: “Well, in that case…”
Next Jack approaches Bill Gates.
Jack: “I have a husband for your daughter.”
Bill Gates: “But my daughter is too young to marry!”
Jack: “But this young man is a vice-president of the World Bank.”
Bill Gates: “Ah, in that case…”
Finally Jack goes to see the president of the World Bank.
Jack: “I have a young man to be recommended as a vice-president.”
President: “But I already have more vice-presidents than I need!”
Jack: “But this young man is Bill Gates’s son-in-law.”
President: “Ah, in that case…”

This is how business is done!!

Cum faci un kilogram de slănina să pară apetisantă?

ii pui un sfârc.

:D :D :D

sau mai bine iei slana de pe porc cu tot cu sfarc

asta vine dupa facultati :D
depinde de ce pofte ai

Pentru cei preocupati de o alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate indomeniul nutritiei si al sanatatii.

Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie.

1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai
putine atacuri de cord decat romanii.

5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi
carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord
decat romanii.

CONCLUZIA:

Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti romaneste e ceea ce va omoara...

Iţic şi cu Ştrul se întâlnesc pe stradă. Iţic voios, radios, merge fluierând. Ştrul, amărât şi necăjit, de abia îşi târâie picioarele.
- Salut mai Ştrul, ce mai faci tu mai fraţicule?
- Rău, rău de tot mai frate Iţic. Cu criza asta, afacerile merg rau de tot! Dar tu ce faci mai fraţicule? Ţie cum îţi mai merge?
- Ai fraţicule, eu nu am nici o grijă mai.
- Cum aşa mai?!?
- Bine mai, că mi-am luat elefant!
- Ce mai?! Elefant?
- Da mai, şi de atunci nu mai nice o grijă!
- Cum aşa mai? Pe criza asta tu îţi cumperi elefant?
- Da mai. Stai să vezi: ştii afacerea mea? Normal, că facem aceeaşi afacere amândoi. Ei bine de când am luat elefantu', merge struna! Am dat afara 10 inşi şi elefantu' le face toata treaba! Spala maşini, le muta de colo colo, ba acum a început să şi vândă, că de e atracţie!
Acasă, o ştii pe nevastă-mea Rachela, pasiunea ei gradina, am dat afară 2 gradinari şi pe baiatu' de la piscină. Vine elefantu', sapa un pic ici, un pic colo, nevasta-mea pune o flaore, el pic.pic cu apa, mai tare, mai incet, strop sau jet, dupa cum vrea ea. Copii ce sa mai spui, am dat afara alea doua guvernante, elefantu îi plimbă, îi leagăna, ce mai toate merg bine.
- Şi cât ai dat pe el?
- Scump frate, 100,000 de euro, da' face toţi banii!
- Mai Iţic, fa-ţi pomana cu un amarît ca mine şi vinde-mi elefantu asta'! Uite îţi dau 110,000 pe el!
- Nu se poate Ştrul!
- Hai mai Iţic, mai fraţicule, ca ne ştim de când eram de-o şchioapa! Ca fraţii ne-am avut! Uite îţi dau 150,000!
- Nu se poate mai fraţicule, nu se poate!
- Uite, 200,000!
- Nu, nu şi nu!
- Uite fraţicule, 300,000! Nu ma lasa, ca mă duc de râpă cu totul!
- Bine mai Ştrul, uite ca ţiu la tine ca la un frate, ţi-l dau mai! Da' sa şti, că-mi rup de la inimă, că e ca şi copilu' meu!

După 6 luni se întâlnesc cei doi din noi. Iţic la fel de voios, radios, merge fluierând. Ştrul, şi mai amărât şi necăjit, a şi încărunţit, de abia îşi târâie picioarele.
- Ce faci tu, mai Ştrul?
- Rau fraţicule, rau, de când am luat elefantu' de la tine totul merge şi mai rau!
- Ei, cum aşa?
- Pai ştii afacerea mea cu maşini, e gata, e la pamânt. Cand intrat elefantu în ele, pe unele s-a pus cu fundu, pe altele le-a răsturnat, prafu s-a ales! Nevastă-mea cu gradina, ştii! E dusă şi gradina! Cand a început să se balege, nu se mai vede fir de iarba! Copii, de mancat nu i-a mancat inca, da' îi bate cu trompa şi joaca fotbal cu ei! Ce mai, sunt terminat!
- Mai Ştrul, tu ai o probelma mai!
- Da mai Iţic cu elefantu' tau mai!
- Nu mai Ştrul! Tu cu atitudinea asta, nu o sa vinzi elefantu' ala niciodată!

(e cam lung, dar asta. şi e sună mai bine în oral)

GENIAL! =)) =)) =))
I-l zisei acu' lui Collins si ne cäcaräm pre noi de râs!

haios.
da daca nu erau evrei oare mai avea haz bancul?

de exemplu scotieni, care si ei cica-s zgarciti&afaceristi.

oul de sarpe cloceste sub orice pietroi? (tamarainsa quote)

puteau să fie orice: doi scoţieni, doi olteni, doi moldoveni, doi ardeleni, un oltean ş-un ardelean. poanta e la urmă. uneori când îl spun (când îl spui poţi să reproduci mai bine limba, are altă savoare) mă pufneşte râsul taman la poantă.

E evreiesc TIPIC! Chestie de mentalitate! Nu toti afaceristii sunt la fel!
Mi-ar da dreptate si bunul meu prieten Liviu Ornea (Leiba Orenstein), un maestru al bancurilor cu evrei, inclusiv urmätorul - la fel de ilustrativ pentru mentalitatea lor specificä:

- Itic, vinzi casa?
- N-o vând!
- Hai, mä Itic mä, vinzi casa sau n-o vinzi?!
- Am zis cä nu vând!
- Da' nici nu stii ce-ti ofer, mä Itic, mä...!
- Nu mä inereseazä - nu vând nimic!
- Mä Itic mä, nici nu stii ce gheseft pierzi... Hai chiar nu vinzi?
- VAND UN CACAT!
- A, bun! :) In sfârsit, avem o bazä de discutie!

lalilalilula.. lililalilulu...
or fi inventat evreii institutia vanzarii.
nimeni inaintea evreilor n-a vandut nimic.

Jurnalul ei
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc.

Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea, a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist si m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac.

Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.

...

Jurnalul lui
Azi, Steaua a pierdut in deplasare dar macar eu m-am futut.

=)) tare

O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca: - Din cauza ta am masina, - Din cauza ta am bijuterii - Din cauza ta am bani - Din cauza ta pot avea barbatul care vreau - Din cauza ta am ... Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica: - Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!..

Un tip da sa traverseze strada...O voce suava in spatele lui: -Nu traversa! Omul nu traverseaza si in fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc. Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce: -Nu cumpara bilet la trenul asta! Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii. -Doamne, iti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare. -Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tau pazitor! -Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi intr-o gaza,un fluture or something? Un fluture vine si se aseaza in palma omului. Omul striveste in pumn fluturasul, mormaind printre dinti: -Unde erai mai javra cand m-am insurat??))

Un ziarist american ii ia interviu unui batran texan, trecut de 80 de ani. La un momentdat reporterul:
- Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte negru?
- Fugi dom'le de-aici....e imposibil...
- Nu serios...
- Hai dom'le lasa-ma in pace...traim in America si asa ceva e imposibil...
- Uitati ziarele ce titluri au: New York Times - "Barack Obama - Primul presedinte de culoare de la Casa Alba", Washington Post - " Pentru prima data un cetatean de culoare ajunge presedinte" ...
- Extraordinar...e incredibil...tare mandru trebuie sa fie stapanul lui...

Regina
> Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in
> Iad.
>
> La un moment dat, Elisabeta:
>
> - Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata
> lumea acolo.
>
> Suna regina ,
> vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
>
> - Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
>
> - 5 milioane $.
>
> Scoate regina
> un cec de 5 milioane $ si se duce la locul ei...
>
> Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tzipa:
>
> - E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele
> Unite, ce face toata lumea acolo!
>
> Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:
>
> - Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
>
> - 10 milioane $.
>
> Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se
> duce la locul lui...
>
> Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tzipe:
>
> - Vreau sa sun in Romania
> , sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu
> deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!
>
>
>
> Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate
> neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa
> ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
>
>
>
> - Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
>
> - Un dolar...
>
> - Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
>
> - Pai, da... Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e convorbire
> locala...
>
>
>
>
>
>
>
> Un barbat de
> la tara era la oras cu o gaina pe care voia sa o vanda.
>
> Era seara, pana sa se duca
> la targ a doua zi,
>
> se gandeste sa mearga sa vada un film.
>
> Asa ca se duce la cinema si cere un bilet.
>
> Casierita observa gaina si ii spune ca nu are voie cu animale in sala.
>
> Suparat, omul merge dupa colt, indeasa gaina in pantaloni
>
> si apoi ia bilet si intra in sala.
>
> Dupa ce incepuse filmul, de frica sa nu se sufoce gaina,
>
> deschide slitul ca gaina sa poata respira.
>
> Langa el, o femeie observa momentul si-i spune, tulburata, sotului ei:
>
> - Cel de langa mine si-a descheiat prohabul!
>
> - Lasa, draga, raspunde sotul, ai vazut una, toate sunt la fel.
>
> - Da, dar asta imi mananca floricelele

Mutându-se în alt oraş, un tânăr s-a dus să îşi caute un loc de de muncă la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienţă în vânzări? l-a întrebat directorul.
- Da, i-a răspuns tânărul. Acasă am fost comis voiajor. După ce l-a măsurat lung din priviri, directorul s-a hotărât să îi dea o şansă.
Sfârşitul interviului a fost:
- Ei bine... începi lucrul de mâine . Voi veni la inchidere să văd cum te-ai descurcat.
Prima zi de muncă a fost grea, dar tânărul nostru a depăşit-o. La ora inchiderii, directorul a coborât şi...
- Câte vânzări ai făcut astăzi?
- Una singura.
- Doar una!?! Azi ai avut un singur client!?! Media echipei noastre de vânzări este de 20 sau 30 pe zi. Cât de mare a fost vânzarea?
- 101.265 $.
- 101.265 $! Dar ce ai vândut?
- Prima data i-am vândut un cârlig de pescuit de mărime mică. A doua oară unul mediu. Apoi unul mare. După aceea o undiţă echipată cu mulinetă. L-am întrebat unde se duce la pescuit şi mi-a răspuns: "La mare". I-am spus că pentru asta are nevoie de o barcă, aşa că ne-am dus la departamentul de bărci şi i-am vândut una cu motor dublu Cris Craft...
Apoi mi-a zis că nu crede că maşina lui, o Honda Civic, va avea forţa să o tragă. Aşa că l-am dus la departamentul auto şi i-am vandut un Pajero 4X4.
- Vrei să spui că unui tip care a venit aici să cumpere un cârlig de pescuit i-ai vândut o barcă şi o maşină?!?
Tânărul:
- A, nu... El venise să cumpere o cutie de absorbante pentru soţia lui. Şi atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tău e @#$#$, n-ar fi mai înţelept să te duci la pescuit?".

really sales skilled the guy above..... :)ž

bancuri cu nationalitati, mai exact bancurile croatilor pe seama slovenilor:

I: ce spune capitanul de zbor turistilor cand avionul ajunge deasupra sloveniei?
R: bine ati venit in la revedere!

Si ce zic macedonenii despre greci:

I: how do greeks take out the condoms?
R: they fart

:D

EL si EA p ringul de dans, dansau.
EL, uitandu-se lung in jos: Draga mea, a inceput sa iti creasca par pe piept??
EA, shocata: Evident ca nu !!!!
EL: Atunci decolteul e mult prea adanc...

Prima zi in Parlamentul European pentru Becali, Vadim si Elena Basescu
 

Ora 7.00 – Dl. Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.

Ora 7.15 – Dl. Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.

Ora 8.00 – Dl. Becali se trezeste.

Ora 8.05 – Dl. Vadim se trezeste.

Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.

Ora 8.30 – Dl. Vadim si Dl. Becali se intalnesc la micul dejun. Dl. Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma p..s pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” Dl. Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”

Ora 9.00 – Dl. Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.

Ora 9.15 – Dl. Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.

Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si Dl. Becali si Dl. Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.

Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, Dl. Vadim face Sudoku si Dl. Becali nu face Sudoku.

Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”

Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.

Ora 12.00 – Dl. Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. Dl. Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.

Ora 12.30 – Dl. Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… Dl. Vadim este evacuat.

Ora 13.30 – Dl. Becali si Dl. Vadim se intalnesc la masa de pranz.

Ora 13.45 – Dl. Becali vomita pateul de gasca.

Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!”

Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.

Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. Dl. Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. Dl. Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.

Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.

Ora 17.00 – se termina programul zilei. Dl. Vadim il duce pe Dl. Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. Dl. Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! Dl. Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!”

Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.

Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.

Ora 19.10 – Dl. Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.

Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.

Ora 20.15 – Dl. Becali intra in dus.

Ora 20.15 si 20 de secunde – Dl. Becali iese din dus.

Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.

Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.

Ora 21.00 – Dl. Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.

Ora 22.00 – Dl. Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.

Ora 22.30 – Dl. Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.

Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club.

Un tip se intalneste cu sotul fostei sale neveste. Tipul il bate ironic pe umar pe sot, intrebandu-l:
- Ei, cum e sa ai de-a face cu o marfa second-hand?
La care ala raspunde:
- Nu e deloc rau, mai ales ca dupa primii 5 centimetri e ca noua.

Un milionar American îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
- Cînd am fost băiat, am venit în America . În buzunar nu am avut decît 2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vândut cu 4 cenţi fiecare. Apoi am cumpărat cu aceşti bani 4 mere, şi le-am vândut cu 8 cenţi fiecare...
- Şi ce-a urmat după asta?
- După asta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.

:))
cool

Maxime si cugetari


Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cind are nevoie de ajutor

Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!


Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai.

Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile de pe tort costa mai mult decit tortul.

Nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul singur.

când ziua asta va veni de rău va fi:

http://www.x.ro.ro/

Nice! :)

PROGRAMUL TV IN ROMANIA ANULUI 2020 by BENDEAC

> Ora 6.00 – intonarea imnului national “Pusca si cureaua lata”
> Ora 6.10 – Jurnal de stiri (in cadrul jurnalului, vom transmite in direct traditionala intoarcere zilnica din Bamboo la Palatul Cotroceni a presedintelui Elena Basescu)
> Ora 7.00 – Matinal “Dimineatadevreme” cu Marian Valorosu si Magda Ciumac. Rubrici: Fitness cu Nikita, Tratarea ranilor de cutit si a muscaturilor de leu cu FratiiCamataru, Horoscop cu Vrajitoarea Maria Campina si Sa mancam sanatos cu Oana Roman
> Ora 9.00 – “Din dragoste” (reluare). Prezinta Petre Roman.
> Ora 10.00 – Emisiune speciala (program pentru minoritatea romanilor)
> Ora 10.05 – Transmisiune directa de la Ateneu – concert extraordinar “The three turbo tenors pe sistem” Sorinel Copilul de Aur, Babi Minune si Florin Salam sub bagheta excelentei sale Dan Bursuc
> Ora 11.30 – Talk-show politic. Prezinta : Mihai Tatulici… Tema zilei: Scandal la Ministerul Culturii! Ministra Daniela Gorfi acuzata de consilierul prezidential Monica Iacob Ridzi ca si-a operat sanii pe bani publici.
> Ora 12.30 – Jurnalul de stiri al amiezii. In direct : Conferinta de presa la Palatul Victoria al primului-ministru Elena Udrea.
> Ora 13.00 – Serial – “Tanar si nelinistit” (episodul 127857) In acest episod, Victor Newman pune in pahar 50 g de gin tonic. In episodul de maine ridica paharul. Nu ratati luni! Atunci va bea ginul!
> Ora 14.00 – UniversitateaSpiru Haret prezinta : Cursuri in direct. Oferta promotionala! Urmareste 7 zile cursul de medicina si primesti o licenta in Arhitectura si un doctorat in stiinte sociale!
> Ora 15.00 – Mondenii (singura emisiune de divertisment in care, pentru a evita efectele nedorite, vedetele si politicienii se imita singuri)
> Ora 16.30 – Acces direct. Cu Madalin Ionescu. Subiectele zilei : Un pensionar i-a bagat sotiei goblenurile in anus. Imagini spectaculoase de la radiografie! Tolea Ciumac l-a batut pe Horia Roman Patapievici pentru ca acesta din urma nu l-a salutat cu indeajuns de multa condescendenta.
Monstrul din lacul IOR! Un somn gigantic a inghitit clentii unei terase! Printre clienti: Costin Marculescu! Scapat din stomacul somnului, Costin vine sa-si lanseze noul album de muzica lautareasca.
> Ora 19.00 – Principalul jurnal de stiri al zilei. Subiecte : Vizita oficiala a presedintelui Elena Basescu in tara vecina si
Prietena Constanta. Presedintele roman si Regele Radu Mazare discuta eliminarea vizelor pentru cetatenii romani care vor sa viziteze statul Constanta.
Avertizare de canicula. Temperaturi de peste 55 de grade. Cetatenii sensibili la foc sunt rugati sa stea in casa.
> Ora 20.00 – Film artistic indian : “TARGOVETUL MUSTACIOS”. Este povestea romantata a unei tinere care pleaca din oraselul natal pentru a-si urma visul de a deveni soferita de TIR. La cursul de legislatie, intalneste un tanar orb care dorea sa devina sofer de taxi. Fata, pe numele ei Khalya, il considera urat dar se indragosteste de inteligenta sa si amandoi fac doi gemeni. Dar tatal Khalyei nu e de acord cu aceasta casatorie si vine sa se razbune. De-aici filmul devine cu adevarat interesant. Batranul afla ca ginerele sau ii este de fapt fiu. Asadar gemenii sunt rodul unui incest. De rusine, gemenii intra pe unde au iesit deci Khalya devine iar gravida. Toti trei pleaca in cautarea unui tata de onjuctura si il gasesc in persoana unui traficant de ceai de musetel, pe numele sau Jaban Ran. Gemenii se nasc din nou dar tatal de conjunctura ii ucide si pleaca in America impreuna cu o plapumareasa de care era indragostit inca de pe vremea marii foamete, atunci cand a ucis, a taiat si a manacat un TARGOVET MUSTACIOS. The end.
> Ora 22.30 – Trasniti in NATO. Episodul 23500. Cel mai longeviv sitcom din istoria Universului!
> Ora 23.00 – In gura ma-tii. Revista presei.
> Ora 24.00 – Late night show. Laura Andresan si invitatii sai. Asistenta permanenta: Mircea Stoian. Subiectul zilei: Centenar!!! Mama Zina Dumitrescu la 100 de ani si 100 de tentative de sinucidere!
> Ora 1.00 – Dan Diaconescu Direct. Serialul Elodia.
> Ora 3.00 – Noaptea petrecaretilor. Program liber de manele.
> VA PUP, VA IUBESC si VA RESPECT!

Asta-i aproape fix ca-n "Pe-un picior de plai", unde spre sfârşit Maiorul Ştefan Ţeapă ajunge-n Republica Autohtonă Dobrogea, condusă de Consiliul Naţional Gospodäresc format dintr-un turc, un tătar, un lipovean şi Preşedintele Radu Mazăre.

Un cavaler, înainte de a pleca în cruciadă, îl cheamă pe fierarul castelului să îi monteze soţiei sale centura de castitate. După ce o montează, fierarul întreabă:
– Punem şi botniţă?

Am râs cu lacrimi. =))

Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde. Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg. Penisul unui barbat,are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare, dela mana. Osul dela sold este mai tare decat cimentul. . Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat. Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din laba piciorului tau. Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii. Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul. Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare. Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura. Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare.

ai uitat să specifici care mână ...

paul, ai terminat de citit tot mesajul?:D

nu, că-l ştiam ...dar eu ştiam că doar de două ori ...da' cum n-am verificat nice una nice alta, nu ştiu ce referinţă să iau dacă îmi vin pitici pe creier şi mă apuc de măsurat.

Ion, proaspăt căsătorit cu Maria, la consilierul familial, discutând despre aspectele sexuale ale relaţiei...
- Domnule consilier, trebuie sa vă anunţ faptul că ieri am atins perfecta compatibilitate sexuală cu Maria!...
- Da?!?... Cum aşa?!?...
- Păi, ieri ne-a durut capul pe amândoi!


Doi tipi la pişoar într-un wc işi făceau nevoile. La un moment dat unul se uită la scula celuilalt şi constată că se pişa ca duşul şi spune :
- Băi nene eşti bolnav de te pişi ca duşul?
- Nu d-le, e de la sexul oral cu sotia. Ştii noi facem sex oral în fiecare seară si de aceea...
Mirat omul îi recunoaşte că şi el face sex oral zilnic cu soţia sa, dar nu are aşa probleme . La care tipul cu "duşul " ii spune :
-Da, dar nevasta mea e o doamnă, serveşte cu furculiţa!!!


Şi genul meu preferat de bancuri:

Doua roşii mergeau pe stradă. Una dintre ele avea nevoie de ajutor. De ce? Pentru că era Roşia Montană.

cica vine iepurasu la lup sa il snopeasca in bataie. dar mai intai ca sa il bata trebuia sa il intimideze

zice iepurele "auzi bah lupule, eu am facut 10 ani de ju-jitsu , 10 ani de karate full contact, si 10 ani de box tailandez. te bat inainte sa apuci sa pronunti 4 litere.

iar lupu exclama "hap"!

Un homosxual la Biserica, ii zice preotului, in plina slujba: nenea, nenea, v-a luat foc poshetutza :D