:)) da..ar fi mers :P

Un client intrã în biroul unui funcþionar de bancã.
Clientul:
- Bunã ziua! Am venit sã discutãm despre posibilitatea acordãrii unui credit.
Funcþionarul:
- Foarte bine! Cât vreþi sã ne daþi?

Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
Profesorul:
- Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul....
- Nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde:
- Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun. "Ce sa fac cu bradul Mosule?" intreaba ingerasul. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului.

[piei Satana!] :D

.....

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale. Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna. Al doilea: Eu de doua ori pe luna. Al treilea: Eu o data pe saptamana. Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana. Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta! Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?

....

Due to the current financial crisis at the moment, the light at the end of the tunnel will be switched off to save on electricity costs. Until further notice, sincerely yours, God .

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:

"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface.
Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si sincer sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla
ca in momentul in care primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea care are 18 ani.
Totusi voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."

Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:

"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat.
Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj
eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta , are tot 18 ani.
Si cum pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in
aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18.
Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine.
Te saruta sotia ta care te intelege cu adevarat."

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Cica doua oltence la teza la matematica, una o intreaba pe cealalta: Fata cat fu T1 la tine? cealalta raspunde: Cam 10 minute

:lol: :lol: :lol:
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Intr-o sectie comandantul isi stringe politistii in sedinta si spune:
-Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro. Intelege
toata lumea?
A doua zi vin politisti toti imbracati la costume, cu neveste, copii,
cadouri, flori. Cand ii vede sefu se ia cu mainele de cap:
-Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o
opera, maaa, opereta, teatru, chestii din astea, intelegeti?
Unul dintre politisti :
- Sefu nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele
noi am zis ceva?
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba:
- De ce esti asa suparat?
- Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
- Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
- Niciodata.
- Pe luna?
Da din cap negativ.
- Pe an?
Iar da din cap negativ:
- Pai vezi, rugina.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _


Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No...si cu cine seamana?
- Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Un om imbracat cu haine ponosite intra in noua sucursala RBS si se prezinta la ghiseul principal:

- Doamna, vreau sã depun niºte cãcaþi de bani in cãcatul vostru de bancã...
- Domnule, in banca noastra nu este permis asa un limbaj murdar. ll chem pe director.
- Care-i problema, domnule? Intreabã ºeful
- I-am zis doamnei cã vreau sã depun niºte cãcaþi de bani in cãcatul vostru de bancã...
- Despre ce sumã-i vorba ?
- A, un cãcat de vreo douã milioane de dolari...
- ªi curva asta nenorocita nu vrea sã vã serveascã ??????
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

O tipa ii scrie iubitului aflat in armata:'Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie.Distanta dintre noi este prea mare.Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi.Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme.Cu dragoste, Becky." Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante.Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.Le-a strans si le-a trimis:"Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti.Te rog sa-ti iei poza !!!

:lol:

WTF?! :w00t:


Metoda asta e buna de tinut minte. :lol:

Asta e din Family Guy :)

Peter - I'm afraid I have some very bad news! Your wife's gonna be a vegetable. You're gonna have to bath her, feed her, and care for her for the rest of your life.
Guy - OH MY GOD!
Peter - No no no, I'm just kiddin. She's dead.

Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun: "Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata" . Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Carciun: " Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca vacile alea de la posta au mancat-o"

Boss, to four of his employees: "I'm really sorry, but I'm going to have to let one of you go." Black Employee: "I'm a protected minority." Female Employee: "And I'm a woman." Oldest Employee: "Fire me, buster, and I'll hit you with an age discrimination suit so fast it'll make your head spin." ... To which they all turn to look at the helpless young, white, male employee, who thinks a moment, then responds: "I think I might be gay..."

>
> Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci.
> Intreaba agresiv pe primul retinut:
> "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?"
> Ostatecul raspunde: "Da!"
> Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in
> cap. Apoi intreaba
> acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
> Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am
> vazut ... dar te-a vazut
> nevasta mea!"
>
>
> -Ati vazut cat de urata poate fi mireasa? De fapt,
> este oribila!
> -Ce ai, domnule? Nu vorbi asa de fata mea!
> -Ma scuzati! Nu stiam ca sunteti tatal ei.
> -Nu sunt tatal ei, sunt MAMA ei!

O tipa se duce la ghicitoare:
- Sunt doi barbati care imi plac Ion si Gheorghe. Amandoi ma iubesc la nebunie, sunt frumosi si vor sa se casatoreasca cu mine. Nu stiu ce sa fac, citeste-mi in viitor care va fi norocosul?
Ghicitoarea se uita in sfera de cristal, da in carti, citeste in zat si dupa o indelnga meditatie ii spune:
- Gheorghe va fi norocosul, te vei casatori cu Ion.

o anecdotã a lui groucho marx, auzitã acum într-un film pe tvr 1:

Groucho vede o femeie cu ºapte copii.

Groucho: - De ce ai fãcut ºapte copii?
Femeia: - Pentru cã-mi iubesc soþul.
Groucho: - ªi eu îmi iubesc trabucul, dar îl mai scot din când în când.

una absolut reala luata de http://politicalhumor.about.com/od/s...quotes2008.htm si mai exact de http://www.jpost.com/servlet/Satelli...=1209627067039

George W. Bush: "I'll be long gone before some smart person ever figures out what happened inside this Oval Office. But one of [those legacies] has got to be, he clearly saw the threat and he did something about it."

Tragedie in Romania. 50.000 de romani morti. Dupa 2 zile apar ajutoarele: Americanii trimit 1 milion de dolari, chinezii trimit 1 tona de medicamente, italienii trimit 50.000 de romani

Un om trece pe langa un betiv si il intreaba: -De ce bei mai, omule? -Ca sa-mi inec amarul. -Si,l-ai inecat? -Nu, ca al dracului stie sa inoate!!

Politics for Dummies

DEMOCRAT
You have two cows.
Your neighbor has none.
You feel guilty for being successful.
You push for higher taxes so the government can provide cows for everyone.


REPUBLICAN
You have two cows.
Your neighbor has none.
So?


SOCIALIST
You have two cows.
The government takes one and gives it to your neighbor.
You form a cooperative to tell him how to manage his cow.


COMMUNIST
You have two cows.
The government seizes both and provides you with milk.
You wait in line for hours to get it.
It is expensive and sour.


CAPITALISM, AMERICAN STYLE
You have two cows.
You sell one, buy a bull, and build a herd of cows.



BUREAUCRACY, AMERICAN STYLE
You have two cows.
Under the new farm program the government pays you to shoot one, milk the other, and then pours the
milk down the drain.


AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, lease it back to yourself and do an IPO on the 2nd one.
You force the two cows to produce the milk of four cows.
You are surprised when one cow drops dead.
You spin an announcement to the analysts stating
you have downsized and are reducing expenses.
Your stock goes up.


FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike because you want three cows.
You go to lunch and drink wine.
Life is good.


JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.
They learn to travel on unbelievably crowded trains.
Most are at the top of their class at cow school.


GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You engineer them so they are all blond, drink lots of beer, give excellent quality milk and run a hundred miles an hour.
Unfortunately they also demand 13 weeks of vacation per year.


ITALIAN CORPORATION
You have two cows but you don't know where they are.
You break for lunch.
Life is good.


RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You have some vodka.
You count them and learn you have five cows.
You have some more vodka.
You count them again and learn you have 42 cows.
The Mafia shows up and takes over however many cows you really have.


TALIBAN CORPORATION
You have all the cows in Afghanistan which are two.
You don't milk them because you cannot touch any creature's private parts.
You get a $40 million grant from the US government to find alternatives to milk production but use the money to buy weapons.


IRAQI CORPORATION
You have two cows.
They go into hiding.
They send radio tapes of their mooing.



POLISH CORPORATION You have two bulls.
Employees are regularly maimed and killed attempting to milk them.


BELGIAN CORPORATION
You have one cow.
The cow is schizophrenic.
Sometimes the cow thinks he's French, other times he's Flemish.
The Flemish cow won't share with the French cow.
The French cow wants control of the Flemish cow's milk.
The cow asks permission to be cut in half.
The cow dies happy.


FLORIDA CORPORATION
You have a black cow and a brown cow.
Everyone votes for the best looking one.
Some of the people who actually like the brown one best accidentally vote for the black one.
Some people vote for both.
Some people vote for neither.
Some people can't figure out how to vote at all.
Finally, a bunch of guys from out-of-state tell you which one you think is the best-looking cow.


CALIFORNIA CORPORA
TION
You have millions of cows.
They make real California cheese.
Only five speak English.
Most are illegal.
Arnold likes the ones with the big udders.

unele sunt tari...mai ales aia legata de belgieni :D

Este? :lol:

Un cioban batran este pe moarte si isi cheama fiii langa patul sau.
- Dragii mei, a venit vremea sa va parasesc. Aveti, insa, grija, va asteapta o iarna foarte grea. Ce veti face voi daca vin lupii la stana?
- Foarte simplu, mergem la stana din nord si dam drumul la caini. Cainii sunt puternici si vor alunga lupii.
- Dar daca lupii vor fi mai puternici?
- Mergem la stana de la sud si dam drumul cainilor, vor alunga lupii.
- Dar daca ii vor omori si pe aceia?
- Incercam cu cainii de la stana din est.
- Si daca si aceia vor fi ucisi?
- Dam drumul cainilor din stana din vest.
Batranul cioban ofteaza si le spune:
- Ascultati, dragii mei si faceti cum va invat eu. Cand vin lupii, mergeti direct la stana din vest. In spatele stanei veti vedea o coliba, acolo se afla catelul Pamfil. Dati-i drumul lui Pamfil si el va alunga toti lupii.
Dupa aceste vorbe, batranul cioban muri, iar tinerii ii uitara repede sfatul.
Odata cu venirea iernii, lupii s-au apropiat de stane. Ciobanii au dat drumul cainilor din nord, dar lupii i-au omorat pe toti si au mancat oile.
Disperati, ciobanii au alergat la stana din sud si au dat drumul cainilor, dar si acestia au avut parte de aceeasi soarta.
A urmat stana din est, lupii au facut prapad, au omorat caini, oi.
Mai ramasese stana din vest. Ciobanii au dat drumul cainilor, dar acestia nu au facut fata lupilor, care au produs pagube mari.
Atunci si-au amintit ciobanii de vorbele batranului. S-au dus in spatele stanei si au vazut coliba batranului Pamfil, despre care le povestise ciobanul pe patul de moarte. Au deschis cusca si de acolo a iesit un caine batran, slab si jigarit. La vederea lui Pamfil, toti lupii au luat-o la fuga mancand pamantul. Si, in timp ce fugeau lupii cu disperare, un lup mai tanar, revoltat, intreaba un lup mai batran:
- Bai, ia stati putin! Ce p… mea fugim toti ca fraierii? Ce poate sa ne faca javra aia? He sucks our dicks!
La care lupul cel batran raspunde ingrozit:
- Da, ba, da' tu stii ce buze reci are?

Doctorul american spune: - La noi, in America , medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul german raspunde: - E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru! Se ridica doctorul roman si raspunde: - N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania , am luat unul mic fara creier si fara inima, l-am pus prim-ministru si acum toti ne cautam de lucru

Zorro vede o tipa care arata super,ca so-o impresioneze,face un Z pe gard.
Tipa:
-Uau,Zuperman! :w00t:

Ce canta un taliban in autobuz?

"Toata lumea, toata lumea, sare-acum cu mine!"

It takes your food seven seconds to get from your mouth to your stomach.

One human hair can support 3 kg (6.6 lb).

The average man's penis is three times the length of his thumb.

Human thighbones are stronger than concrete.

A woman's heart beats faster than a man's.

There are about one trillion bacteria on each of your feet.

Women blink twice as often as men.

The average person's skin weighs twice as much as the brain.

Your body uses 300 muscles to balance itself when you are standing still.

If saliva cannot dissolve something, you cannot taste it.

Women reading this will be finished now.

Men are still busy checking their thumbs.

Daca tot a venit vorba de avocati, cititi aici o speta ciudata:

CEA MAI BUNA POVESTIRE A ANULUI

Charlotte , Carolina de Nord

Un avocat din SUA a cumparat o cutie de tigari, foarte rare si deosebit de scumpe. Pe urma le-a asigurat, printre altele si impotriva incendiului.

In decurs de o luna, fumand toate tigarile din cutie si fara sa fi facut nici macar prima plata pentru polita de asigurare, avocatul a solicitat companiei de asigurari sa fie despagubit, aratand ca tigarile au fost distruse intr-o serie de „mici focuri".

Compania de asigurari a refuzat plata, invocand motivul evident si anume ca avocatul a fumat tigarile.

Avocatul a chemat in judecata compania de asigurari si A CASTIGAT.

(Citeste mai departe)

Administrand probatoriul, judecatorul a fost de acord cu societatea de asigurari si anume ca cererea de despagubire era cel putin „neserioasa". Totusi, judecatorul a retinut faptul ca avocatul detinea o polita de asigurare pentru tigari care garanta ca acestea erau asigurate inclusiv impotriva foculului, fara a defini ce este considerat a fi „foc acceptabil", iar societatea de asigurari a fost obligata sa-l despagubeasca pe asigurat.

Decat sa treaca printr-un proces lung si costisitor, societatea de asigurare a acceptat sentinta si a platit 15.000 $ avocatului pentru pierderea tigarilor in „incendiu".

ACUM URMEAZA FAZA TARE

Dupa ce avocatul si-a incasat cecul, compania de asigurari a cerut ca acesta sa fie arestat pentru 24 de cazuri de incendiere.
In urma propriei cereri de despagubire si a declaratiei de la procesul anterior (folosite acum impotriva lui), avocatul a fost condamnat pentru incendiere intentionata a bunurilor sale asigurate si a fost condamnat la 24 de luni de inchisoare si o amenda de 24.000$

Aceasta este o povestire adevarata si a castigat Locul I la concursul „Recent Criminal Lawyers Award Contest".

:lol:

din categoria: bancuri (spontane) cu forumisti

un ascultator intreaba la Radio Erevan:
- cum o cheama pe amanta lui Halebardul ?
raspuns:
- Halle Berry :p

Si pe gagica lui Chambord,Loara:-P

E voie si cu clone?
 

Am glumit.
Dar m-as pricepe,ne mai distram,mai marim nr de forumisti...

o s-o alint si asa :D

Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa.

Dragii mei,

Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici.


Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.

Cu drag,

Iuliana

PS: Mi-i dor di pula ca di mama

o cunosti pe blonda asta? :)

pai ti-ar fi
sau nu conteaza?

animata sau inanimata?

Un tip merge cu masina si e oprit de un politist. Ii verifica actele, il pune sa sufle in fiola, dar degeaba, revizia, RCA-ul facute, totul in regula, numai ca politaiul are chef sa il amendeze.
Politistul: Mda, sunteti in regula, dar trebuie sa va si verific punandu-va cateva intrebari. Circulati noaptea si in fata vedeti o lumina. Ce e?
Soferul: Ce sa fie? O motocicleta.
P: Raspuns gresit, poate fi o Honda, o Suzuki, o Kawasaki. Va mai pun o intrebare. Tot noaptea, circuland, obsevati doua lumini in fata. Ce poate fi?
S: Un autoturism.
P: Raspus gresit, poate fi un Mercedes, un Audi, un BMW. Mai facem o incercare, circulati noaptea si vedeti in departare patru lumini, doua mai puternice jos, si doua liminte mai slabe sus. Ce poate fi?
S: Un camion.
P: Raspuns gresit, poate fi Scania, Volvo, Iveco.

Asa ca ii da amenda. Cand sa plece, soferul ii spune politistului:

S: Am si eu o intrebare. Noaptea, pe o alee, vedeti trei luminite slabe. Ce poate fi?
P: Ha, pai e simplu: trei curve fumand cate o tigara!
S: Da, dar poate fi ma-ta, poate fi sor'ta, poate fi fiica-ta!

Paunescu frecventa o carciuma cu amicii. Intr-o zi merge un tanar la el si ii zice:
- Maestre, am o rugaminte, sambata seara scot o domnisoara in oras si o aduc ici, vad ca dvs frecventati localul si as vrea sa o impresionez. Ati putea sambata, cand treceti pe langa mine sa spuneti "salut, costica!"? o s-o dau gata daca vede ca ma salutati dvs.!
- Bine, ba, zice Paunescu.
Sambata seara vine ala cu gagica, trece paunescu si zice:
- Salut, Costica!.
Ala se uita dispretuitor si zice:
- Du-te ma-n pizda ma-tii!

Un tip ii duce nevesti-sii un buchet de flori. Aceasta, pusa pe scandal, zeflemitoare ii zice:

- Banuiesc ca acuma daca mi-ai adus flori tre sa stau pe spate cu picioarele desfacute:

La care el intreaba mirat:

- Pai...de ce? Nu avem vaza?

=))
Here you go, Illo baby!

Cu câteva zile înainte de falimentul bancii la care lucrau, doi angajaţi ai Lehman Brothers îsi terminaseră programul de lucru si se aflau în lift. Unul apasă butonul, însă liftul nu se miscă.
„Ce se întâmplă? De ce nu vrea să coboare?“.
Celălalt scoate laptopul, deschide un program, introduce indicii, calculează, după care îi explică primului:
„E logic, potrivit modelului meu matematic, mai jos de atât nu se poate“.

Scufita Rosie se plimba prin padure si se intalneste cu lupul:

- Vaai, lupule, da' ce urechi mari ai! De ce?
- Ca sa aud mai bine.

- Dar lupule, de ce ai gura asa de mare?
- Ca sa mananc mai bine.

- Lupule, lupule, dar de ce ai labele asa de mari?
- Ca sa apuc prada mai bine.

- Lupule, si de ce ai ochii asa de mari?
- Pleaca, fa, de-aicea! Nu vezi ca ma cac?!!!

O cartita mergea pe sub pamant si sapa o galerie. La un moment dat, se hotareste sa iasa la suprafata si nimereste pe o plaja de nudisti, intre picioarele unei blonde.
Orbita de lumina soarelui, cartita da aiurea din cap:
-Ariciule, tu esti, ma?
-...
-Ariciule, tu esti, ma?
-...
-Ba ariciule...(mirosind), ai murit ma...

------------------------

Postasul bate la usa unei blonde. Blonda intreaba:
- Cine e?
- Posta!
- Cati sunteti ?

-------------------------

Doua blonde se intalnesc pe strada, ambele cu celulare.
La un moment dat, una zice :
- Tot 4 stele ai pinu' (codul pin)...

de la lume adunate
 

1.
Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui.Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el,pe care scrie: E gratis, il vrei, ia-l acasa.
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el.A realizat ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul : Frigider de vanzare cu 100 ron.
A doua zi cineva l-a furat!
Ei traiesc printre noi!!!!

2.
Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a tipat :”Uite o pasare moarta!”..cineva s-a uitat in sus spre cer si a exclamat : “unde,unde?”
Ei traiesc printre noi!!!

3.
Cand se uita la o casa,fratele meu a intrebat agenta imobiliara in ce directie este nordul,el a explicat ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat “Soarele rasare in nord?” Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare in est de ceva timp,ea a dat din cap si a zis: “Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea”
Ei traiesc printre noi!!!

4.
Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul saptamanii cand mergea spre plaja cu masina... A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers.
Ei traiesc printre noi!!!

5.
Sora mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Ea il tine in portbagaj.
Ei traiesc printre noi!!!

6.
Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas,de care era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche. Prietenul meu a zis ”Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?”... A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceeasi distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul…
Ei traiesc printre noi!!!

7.
Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport. Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femeii de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune. ”Acum” m-a intrebat ea :”A ajuns avionul dumneavoastra?”
(Eu lucrez cu astfel de oameni)
Ei traiesc printre noi!!!

8.
Cand munceam la o pizzerie am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: “Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 felii.
Da, Ei traiesc printre noi!!!
Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!

in plus voteaza iar unii dintre ei sunt chiar votati.......

Un tip se trezeste deodata la baza scarii succesului. Urca el ce urca vreo 200 trepte si
vede o blonda perfecta, topless. Se holbeaza la ea, excitat, dornic si tipa il intreaba
in engleza:
- Do you want to fuck me, or do you want to succeed?
Sta asta ce sta pe ganduri (”bine ca am invatat engleza in scoala, ca uite ce ratam..
dar mai bine aleg succesul, ca o sa am parte de blonde de n’o sa fiu bucuros..” isi zise
in sinea lui, abia stapanindu’si erectia):
- I want to succeed! zice deodata tresarind
- Climb!! zice blonda
Fericit omul incepe sa mai urce, plin de emotii. Dupa inca 300 trepte vede doua blonde
topless. Se holbeaza la ele, ii curgeau balele, i se intetea respiratia.. , si blondele
intreaba in cor in engleza:
- Do you want to fuck us, or do you want to succeed?
Plin de transpiratie si de dorinta, cum nu mai facuse sex demult, si n’avusese nici
prilejul.. greu decide:
- I want to succeed!
- Climb!!! zic blondele in cor
Mai urca asta o vreme, mort de oboseala, dupa o mie de trepte, teren plat. Bucuros si
respirand de parca’i mai trebuiau 2 plamani, ridica privirea de jos si vede o matahala
de negru, cu un carbasan de juma de metru care se uita la el pofticios si ii zice:
- Hi!!! I am Sid!!

:))

mi-a adus aminte de bancul asta:

A young man truly in love with his girlfriend decided to have her name tattooed on his penis, her name was WENDY, and the tattoo was done while the penis was erect, so when it was not erect all you could see was W Y. Shortly after the couple was married and they were honeymooning in Jamaica, the man was in a bathroom in Jamaica, and standing next to him was a Jamaican man who also had a W Y on his penis.

The American said to him "Oh is your girl named Wendy too?"

The Jamaican replied, "No, Mon that says, WELCOME TO JAMAICA HAVE A NICE DAY".

:))

:D

I want to meet that guy from Jamaica :">
il cunosti cumva?

Fiind obez camari cutreieram
Si asteptam ades langa cuptor,
Placinte moi pe banda-nfulecam
Cand jarul se stingea incetisor.

Cand sclavul curei de slabire am ajuns
Slabind vartos, al meu stomac urla
Si ma-ncerca un dor de nepatruns
De zilele cu zahar in cafea.

de mine, azi

Comentariu forumistic:
Not bad, not bad!
(Dar locu-i nu la "Bancuri", ci la "Ars poetica".)

Comentariu poetic:
Observatii negative:
"cutreieram/înfulecam" = rimä säracä (ambele: verb la indicativ imperfect, persoana I sg.);
poate fi îmbogätitä (în loc de "înfulecam": "miam-miam", "cam", "ham", "ram", "[memorie] RAM", "am", "pam-pam", etc.)
"Cand sclavul curei de slabire am ajuns" = iese din ritm (douä silabe în plus);
sugstie: "Sclav curei de slabire am ajuns".

Observatii pozitive:
rimele bogate: "cuptor" / "încetisor", "urla / cafea"
umorul figurii de stil: "De zilele cu zahar in cafea."

Comentariul prozaic:
Deci, curä de släbire?
Nu-mi place: corpolenta fäcea parte din farmecul täu.
Imi place: sänätatea, si de-acum încolo vei posti si tu normal.

dragule, cutreieram/infulecam e cam la fel cu cutreieram/puneam al lui Eminescu, din poezia parodiata aici. Deci, ma lasi!

in rest, e un banc, n-are de ce sa fie la ars poetica. nu, nu m-am apucat inca, dar este o prefigurare a zilelor ce vin foarte curand.

Nu e banc, n-are structurä.
E parodie în versuri - la Ars Poetica e locul ei.