Mäi Leonarde mäi, esti naspa, zäu! Incä mai râdeam, si-odatä m-am albit la fatä si-am dat un telefon sä-mi programez un consult la shrink... Si cu banii äia voiam sä-mi iau niste snuff-uri... Damn... :(

bula se decide sa incerce si el marihuana, sa vada care e toata agitatia cu drogurile astea.
iese pe balcon si isi aprinde un joint, dupa care trage un fum.
asteapta ceva deosebit, dar in afara de o bila rosie ce trece pe cer, nimic.
decis sa continue experimentul, mai trage un fum.
tot nimic in afara de bila rosie ce trece pe cer.
dezgustat de ineficienta ierbii, arunca jointul si intra in casa.
mama: -unde ai fost bula?
bula: -am fost pe balcon sa fumez o tigara.
mama: - bine mai bula, dar 2 zile???

Un cioban la stana.Plictisit, omul nostru prinde o oaie shi incepe sa-shi faca treaba cu ea.Dupa ce termina isi aprinde un Carpati.In timp ce ishi fuma tigara o musca se asheaza pe fatza lui shi acesta cu o palma o striveshte,dupa care spune cu nemarginita placere:
- Asta viatza frate : crima, sex shi droguri

Intra parintii intr-o zi in camera fiului lor si gasesc pe pat un vraf de reviste sado-maso. Dupa vreo 5 minute de tacere, tatal spune: "Eu zic... sa nu-l batem! "

facking great!! :lol: :lol:

Un copil in masina cu tatal vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: "Tati, tati, cine sunt doamnele alea?"
Tatal (jenat): "Nimic, nimic, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!"
Copilul: "Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea?"
Tatal: "Aaaa, sunt vanzatoare ambulante"
Copilul: "Daaa!?! ...si ce vand?"
Tatal: "Vand... aaa..., un pic de fericire."
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculitza, ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din prostituate si-i spune: "Doamna, va rog frumos imi puteti vinde niste fericire de 50.000?"
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda
50.000. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu
Nutela.
Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.Tatal: "Unde-ai fost? Ne-am facut probleme."Copilul: "Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire."
Tatal (alb ca varul): "ahhhaa... si... cum a fost?"
Copilul: "Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia
doar am lins-o si gata."

:lol:

Prinde un pescar pestisorul de aur. - Arunca-ma in apa, ca-ti indeplinesc trei dorintze... - Hai sa mori tu!!!

Un vanator intra intr-un magazin de profil. - Pantaloni de camuflaj aveti ? - Avem, dar nu-i gasim !!!

Care este diferenta dintre o vaca alba si o vaca neagra ? vaca alba face: Muuuu, iar cea neagra face : Muuu, man, mother fucker !

Un caine fugea disperat prin desert. O vulpe il opreste si-l intreaba unde se grabeste la care cainele: lasa-ma in pace ca daca nu gasesc un copac fac pe mine.

Cine rade la urma, gandeste mai incet.

misto bancu cu copilul!! :lol:


Un gamer inrait moare si inevitabil ajunge la poarta Raiului la judecata. Dupa un calcul scurt intre fapte bune si rele, D-zeu il trimite in iad. Peste 1 saptamana primeste un e-mail : "Ce ne-ai facut, Doamne? L-ai trimis pe nebunu ala la noi? Imediat cum a intrat in iad s-a apucat sa rastoarne cazanele cu smoala, mi-a omorat toti dracii si acum urla "unde e usa catre nivelul 2?"...

Nush daca e banc...dar te face sa razi...

http://ic1.deviantart.com/files/f/20...gRedButton.swf

Voi chiar vreti sa radeti ??
Ala cu copilul e fost aperitivul



http://valys.go.ro/VaLy/lool.swf

Bärbatii, în living, se uitä la meci, nevestele la o cafea si-o tacla, în dormitor.
- Fetelor, e bine cä bäietii nostri au hobby-ul ästa cu fotbalu', asa ne mai vedem si noi, mai vorbim...
- Daaa, da' al meu mai are un hobby! E pescar!
- A, päi si-al meu! In fiecare weekend, e tenisman!
- Si-al meu, si-al meu! Are-o colectie de monede, e numismat!
- Si al meu, e sifilitic!
- Poftim, dragä...?
- Ziceam cä si bärbatä-miu are-un hobby - e sifilitic!
- Cum ai zis, scumpo?
- SI-FI-LI-TIC!
De dincolo, un räget:
- FILATELIST, VACO!

Bancu' cu sadicu' si masochista:

MASOCHISTA: - Bate-määä...! :love: Taie-määäää...! :love: Umple-mä de sângeeeeeee...!!! :love:
SADICU': - Ntz!

O tipä - tânärä, finutä, stilatä, sexy - stä pe bancä în Cismigiu. Vine unu', un individ din-ästa patibular, boschetar, cu niste toale rupte si-mputite pe el, mirosea-n jur ca o budä înfundatä, neras, cu moaca plinä de jeg, se apropie se ea, rânjind cu-o gurä pânä la urechi în care se mai vedeau vreo doi dinti, trei, rupti si negri si-äia, si atärând locul de-aläturi de pe bancä, bälmäjeste:
- Hehe... permiteci sä stau si io aici-sa?
Tipa, delicatä, înghite în sec, evitä sä se uite la el, zice:
- Da... vä rog... poftiti...
Boschetaru' se asazä, stä un timp... Aia încerca sä nu se retragä spre capätul bäncii, sä nu-l facä sä se simtä prost... În sfârsit, tipu' bagä o mânä-ntr-un buzunar, scoate un ziar fäcut cocolos, plin de gräsime, îl desface - înäuntru avea vreo douä felii de pâine mucegäitä, verde, unse cu ceva, asa, de culoarea vântului turbat, parcä se si misca ceva pe-acolo, si-i întinde "pachetul" tipei:
- O gustäricä nu servici?
Pe tipä o trece un fior, îsi stäpâneste o grimasä, încearcä sä zâmbeascä politicos...
- Multumesc, stiti... eu tocmai am mâncat...
Gagiu' ridicä din umeri, muscä din chestiile alea, morfoleste cât morfoleste, le terminä dupä un timp... Pe urmä, se scobeste prin alt buzunar, scoate un fel de bidon de tablä turtit, ruginit, îl destupä... dinäuntru iesea un miros cam greu de descris, ceva cam ca spirtul medicinal în amestec cu... vorba aia... I-l întinde:
- Nu dorici sä servici?
Aia, oripilatä:
- Nu, multumesc, stiti, eu sufär cu ficatul, nu pot sä beau.
Tipul ofteazä, duce plosca la gurä, soarbe cu zgomot... Dupä aia, rupe o bucäticä din ziarul în care avusese "gustärica", dintr-un buzunar scoate un deget de fire de ceva care aducea cu un fel de tutun, plus alte chestii prin el, îl presarä pe hârtie, harst o limbä pe margine, räsuceste un fel de tigarä, zice:
- Da' o cigäricä bunä nu refujaci!
Tipa, exasperatä, tremurând, abia mai poate sä räspundä:
- Nu, eu nu fumez... vä multumesc oricum...
De la o tarabä din apropiere se auzea niste muzicä, ceva cu "Hai gagico pân-la mine / Sä facem amor ca-n filme / Si când ti-am tras-o de tot / As mai vrea da nu mai pot". Tipul se ridicä, îsi saltä nädragii care erau mai-mai sä cadä de pe el, zice:
- Permiteci un dans?
Gagica:
- Multumesc, sunteti foarte drägut, dar stiti, eu am discopatie, si doctorul a spus...
- :( ...
În sfârsit, boschetarul dä sä plece... dupä doi pasi se întoarce:
- Aujici...? Io cre' cä de f.utut nici nu mai poate fi vorba...

Nuuu era asa!
Era asa:

Concurs de culturä generalä între elevi si profesori. Câstigä elevii. Profesorii, ofuscati, fac contestatie. Ii cheamä la comisie:
- Eeee, ia sä vedem...
Intrebarea asta: "Unde au femeile pärul cret"?
Elevii au räspuns - corect: "In Africa. Voi ce-ati räspuns, nesimtitilor?"
Pe urmä: "Care e organul principal al femeii?"
Elevii au räspuns: "Organizatia Mondialä a femeii" - pe când voi, porcilor...?"
Mai departe: "Ce cuvânt din patru litere, începe cu P, e scris pe toate gardurile?"
Elevii, evident, au stiut: "PACE!" Voi ce-ati scris, derbedeilor?
Si, în sfârsit: "Care e pozitia femeii fatä de bärbat?"
Elevii au scris: "De egalitate" - iar voi, obsedatilor... SI-ATI MAI FACUT SI DOUAZECI DE DESENE!!!

:lol:

I: Care este culmea inocentei?
R: O maicuta care munceste intr-o fabrica de prezervative crezand ca face
saculeti de dormit pentru soricei.

TEACHER: Why are you late, Frank?
FRANK: Because of the sign.
TEACHER: What sign?
FRANK: The one that says, "School Ahead, Go Slow."

TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now,Louie,do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the ax in his hand.


TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to. My Mom's a good cook.


O femeie de 60 de ani se intoarce acasa intr-o zi si aude niste zgomote ciudate din dormitor. Se duce acolo si isi surprinde fiica de 40 de ani jucandu-se cu un vibrator. "Ce faci?", intreaba mama. "Mama, am 40 de ani si uita-te la mine. Sunt urata. N-o sa ma marit niciodata, si cam asta e sotul meu." Mama pleaca din camera dand din cap.A doua zi, tatal vine acasa si aude aceleasi zgomote din dormitor. Cand se duce sus, isi surprinde si el fiica facand acelasi lucru. "Ce dracu' faci?", intreaba barbatul.
Fiica ii explica si lui cum stateau lucrurile. Tatal pleaca dand si el din cap. Urmatoarea zi, mama intra in casa si isi gaseste sotul la televizor cu o bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta. "Ce faci barbate??", intreaba ea socata.
Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu.

dude, u crack me up!! :lol:

What do you do with 365 used condoms? Make them into a tyre and call it a good year!

True...true :lol: :lol:

Bancul cu proaspätul student la regie care-a intrat primul cu media cinci-zero-doi

(Ästa era în mare vogä prin 1984-85; gurile rele susotesc cä modelul era Sopterean)

Proaspätul student la regie care-a intrat primul cu media cinci-zero-doi vine acasä dupä prima zi de curs. Normal, îl asteaptä toatä familia-n pär, plus bunicii, unchii, mätusile, verisorii de la Calafat, vecinii, administratoru' de bloc, sectoristu' - toti, curiosi sä audä cum e colo-sa la scoala de fäcut filme. Si proaspätul student la regie care-a intrat primul cu media cinci-zero-doi începe sä le povesteascä:
- Aaaa, e foarte frumos! Învätäm atâtea lucruri noi si interesante!
- Daaa? Ia zi si nouä, mamä!
- Päi uite, de pildä: voi stiati cä mesajul cinematografic e ANTROPOMORFIC SI ANTROPOCENTRIC?
- Ei, nu mai spune...!
- Daaa...! Si mai stiti voi cine-i pärintele montajului?
- Nu, nepoate, de un'sä stim?
- Päi vedeti, nimic nu stiti, sä vä spun eu! E, aflati cä KULESOV e pärintele montajului!
- Da, mä gândeam eu...
- Shadap, Gigi, nu te bäga! Asa. Si mai stiti voi ce-i aia "racord"?
- Ce-i aia... ce?
- RACORD!
- Äää... mai bine zi-ne tu.
- Päi vä zic! Racord e atuncea când, dacä un personaj se uitä stânga-dreapta, älälalt MUSAI sä sä uite dreapta-stânga!
- MUSAI?
- Da, MUSAI - fincä alfel, faci SÄRITURÄ PESTE AX!!!
- Peste ceee???
- Peste AX!!!
- Extraordinar...!
- Da' ia zi, mämicule, niste filme, ceva, vä dä si vouä acolo, la scoala aia?
- E... da... de-a dat si niste filme azi, dupe ore.
- Si a fost frumoase?
- Päi nu stiu, cä n-am prea apucat sä le väd.
- Nu? Da' de ce?
- Päi când ne-a dus la sala aia de dat filme si-am väzut ferestruica aia de se dau filmele prin ea, m-am dus si eu acolo sä iau vreo douä, si-au început unii sä strige: "Dä bä capu' din aparat!" si m-am ofticat si m-am dus acasä.