hahaha. tare asta.

Sadicul si masochistul la plimbare.

Masochistul: "Sadicule, haide, stiu ca-ti place, arde-mi una, haide, ia ciomagul asta si invineteste-ma, strange-ma de gat cu un lantz, haide, calca-ma in picioare!"

Sadicul, mangaindu-l pe cap si zambind suveran: "Ntz!"

:D

old. but gut. :D

I: Ce sar intampla daca toate blondele din Romania ar emigra in Bulgaria?
R: Ar creste coeficientu' de inteligenta al ambelor tari.

Iisus in Rai cu Dumnezeu; deodata cineva suna la usa. Iisus se ridica alene, deschide plictisit usa...Dincolo de prag: Allah . Cateva secunde de stupoare... dupa care Iisus se intoarce catre Dumnezeu si striga: -Auzi Tata, ai comandat matale vreo shaorma?

haha. ye. cool. e misto de spus unui arab.

Strict Secret
 

Document STRICT SECRET cu numele membrilor cabinetului japonez
Guvernul reprezinta o coalitie formata din 3 partide politice:

KOYOSHI & WAKARI & FUTUTSI cu urmatoarea componenta:

Prim Ministru: MAFUTURA KUTOTSI
Ministru de razboi: NAKOTORU KAOSU
Ministrul apararii: TUKUSULA MAOMORI
Ministru de interne: FUTUSGURA TASHAMATI
Prim adj. Dept. Moravuri: HOKUTATA YAKUBOTU
Secretar de Stat: NABAGO SHINDOSU
Ministru probleme comunicare: AIKURU KAGURA
Ministru de Externe: NAWAKURU SHIKUTOTU
Secretar de stat: ODAGATA KUBAROSU
Ministrul Finantelor: YASUTASHI NAONOCHI
Prim adjunct: YOKUSUTA TAMAPISHI
Ministrul Comertului: FU TEMASHI KUOSUTA
Prim adjunct: DAYOSUTA SHIMAFUTE
Secretar de stat: FUTONOCHI SHINURECHI
Consilier tehnic: YOBAGASHI KAMAGARU
Ministrul Educatiei: NAGAGIKA SAORAZI
Prim Adjunct: SAMATSUKI SHINKIZDA
Consilier probleme tineret: YASHIMASUGI KUGURA
Minstru cu protectia Mediului: TEKAKASHI KAOWAKA
Prim adj. cu problemele poluarii: NABASHINA SOMIROSHI
Consilier Tehnic: YOMABESHI TUMIROSHI
Ministrul Economiei: YAMATA KARASU
Ministrul Justitiei: KAKAMASHI NOCHITAI
Ministrul Cultelor: YAKUMAMA SAOSUGI
Prim Adjunct: YAOTU KUKURU
Ministru de rezerva: YAMASHIFU TESHITU
Secretara: PUNTEKAPRA SHITACI

Chestii pe care le inveti din filme
 

Chestii pe care le inveti din filme
In timpul oricarei anchete a politiei, va fi necesara cel putin o vizita la clubul de strip-tease.

Majoritatea cainilor sunt nemuritori.

Toate paturile au cearsafuri speciale in forma de L care ajung pana la umerii femeii, dar numai pana la mijlocul barbatului de langa ea.

Oricine poate pilota usor un avion la aterizare, cu conditia sa fie dirijat din turnul de control.
Odata aplicat, rujul nu se ia niciodata – nici macar la scufundari in costum de scafandru.
Sistemul de tevi de ventilatie a unei cladiri este ascunzatoarea perfecta. Nimeni nu se va gandi sa te caute vreodata acolo si poti ajunge in oricare alta parte a cladirii fara dificultate.
Daca iti reincarci arma, intotdeauna ai mai multa munitie decat trebuie – chiar daca nu aveai pana atunci deloc.

Daca vrei sa te dai drept ofiter german, nu va fi nevoie sa ai accent german.Poti nici macar sa nu vorbesti germana.

Turnul Eiffel se vede de la orice geam din Paris.
Un barbat nu va da nici un semn de durere cand ia cea mai grea bataie, dar va scanci cand o femeie ii va ingriji ranile.

Daca se vede undeva un geam urias, cu siguranta cineva va zbura in curand prin el.
Cand platesti un taxi, nu e nevoie sa te uiti la portofel cand scoti banii, ci ajunge sa scoti bani la intamplare. Va fi cu siguranta suma exacta.

Chestii pe care nu le-ai stii daca nu te-ai uita la filme
 

Chestii pe care nu le-ai stii daca nu te-ai uita la filme
E mereu posibil sa parchezi masina direct in fata cladirii unde vrei sa intri.
Un detectiv poate rezolva o crima de-abia dupa ce e suspendat din functie.
Daca te apuci sa dansezi pe strada, toti cei peste care da stiu si ei toti pasii de dans.
Majoritatea laptopurilor sunt destul de puternice ca sa poata contracara sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii invadatoare extraterestre.

Nu conteaza daca esti in inferioritate intr-o lupta de arte martiale – toti adversarii tai vor dansa intr-un fel amenintator in jurul tau, fiecare asteptand cu rabdare sa fie atacat pana cand l-ai batut pe cel dinainte.

Daca cineva e lovit si isi pierde cunostinta, niciodata nu va suferi o contuzie sau vreo leziune grava.

Nimeni implicat intr-o urmarire cu masini, jaf, explozie, eruptie vulcanica sau invazie extraterestra nu va intra in stare de soc.
Sectiile de politie dau ofiterilor teste de personalitate ca sa fie siguri ca li se da un partener care este exact opusul.

Cand sunt singuri, toti strainii vorbesc englezeste intre ei.
Intotdeauna poti gasi o drujba daca ai nevoie.

Orice usa incuiata poate fi deschisa fie cu o carte de credit, fie cu o agrafa, cu exceptia cazului cand e usa unei case in flacari in care e un copil incuiat inauntru.

Un gard electric, suficient de puternic sa omoare un dinozaur, nu va face nici un rau unui copil de 8 ani.

Stirile TV care contin o veste despre ceva foarte important sunt difuzate exact in momentul cand deschizi televizorul.

Re: Chestii pe care le inveti din filme
 

vezi cã multe din astea (poate toate) au mai fost postate tot pe topicul ãsta pe la pagina 5 la mijloc

De la un timp, nu stiu de ce, au inceput sa-mi placa la nebunie bancurile idioate. Dar nu orice fel de banc idiot. Ci numai unele anume. De pilda, cele de genu asta:

Merge Bond prin padure si se intalneste cu melcul...
Fiind evident foarte bine educat, 007 se prezinta:
- Bond... James Bond...
melcul, si el bine educat, se prezinta si el:
- Melc... melc codobelc

Drägut, da' nu respectä simetria. Ca-n äla cu:

Se duce James Bond la o tipä si zice:
- Bond... James Bond.
La care tipa:
- Off... Fuck off.

Da' cel mai marfä banc idiot pe care l-am auzit în ultima vreme e:
ALINUTA: - Mami, mami! :w00t:
MAMI: - Da? :huh:
ALINUTA: - Hahaha, ce te-am päcälit! :lol:

Si douä bancuri din "A Prairie Home Companion", al lui Altman, Dumnezeu sä-l ierte:

Why do they say "P.M.S."?
Because "Mad Cow" was already taken.

Do you know that diahoreea is hereditary?
Oh? How comes?
Well, you carry it in your jeans/genes.

Eu il stiam pe ala cu james bond care se intalneste cu jean claude van damme.

- Bond... James Bond!
- Damme... Van Damme... Claude Van Damme ... Jean Claude Van Damme!

lol misto variantele
pai hai, daca tot e sa ducem tratarea bancurilor idioate cu 007 catre ultimele lor instante, sa incercam si varianta cea mai hard:

- Bond...James Bond !
- . ..

La o scoala din SUA invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste:
Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.
-Nuuu, raspunse grabita invatatoarea.
-Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.
-Nuuu, raspunse ingrijorata invatatoarea.
-Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.
-Intre un barbat si o femeie, veni raspunsul invatatoarei.
-Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film
istoric...

Mai multi oameni intr-o statie. O batranica se adreseaza unui tanar cu tigara-n gura si cam atins de filoxera:
- Ce autobuz e asta, maica?
- Ikarus...

Doi studenti de la ASE, un el si o ea, in camera de camin
El se uita la ea si zice:
-Actiunile sunt in crestere! Banca e deschisa?
Ea:
-Banca nu s-a deschis.
El:
-Actiunile continua sa creasca!! Banca tot nu s-a deschis?
-Banca e in continuare inchisa.
-Actiunile stau sa explodeze!!! Nu s-a deschis banca??
-Nu, banca inca nu s-a deschis.
Dupa un timp ei i se face mila si zice:
-S-a deschis banca.
-Actiunile s-au vandut pe sub mana... :D

Intr-o librarie intra la un moment dat 2 politisti. Vanzatoarea, confuza, ii intreaba:
-Ce-i baieti, iar a inceput sa ploua?

Intrebare la radio Erevan:
-Care este cel mai frumos oras din lume?
Raspunde radio Erevan:
-Cel mai frumos oras din lume este Erevan.
Acelasi ascultator mai pune o intrebare:
-De cate bombe atomice e nevoie sa distrugi cel mai frumos oras din lume?
Raspunde radio Erevan:
-Cel mai frumos oras din lume este Moscova...

La tribunal... Judecatorul si cei sapte acuzati...
Toti au privirea conci...
Judecatorul catre unul dintre ei:
-De ce l-ai lovit pe omul asta?
-Eu nu am lovit pe nimeni
Judecatorul:
-Nu cu tine am vorbit
-Eu nu am zis nimic...

HE : I'm a photographer. I've been looking for a face like yours.
SHE: I'm a plastic surgeon. I've been looking for a face like yours

HE: Hi. Didn't we go on a date once? Or was it twice?
SHE: Must've been once. I never make the same mistake twice

HE : How did you get to be so beautiful?
SHE: I must've been given your share

HE: Will you go out with me this Saturday?
SHE: Sorry. I'm having a headache this weekend

HE: Your face must turn a few heads.
SHE: And your face must turn a few stomachs.

HE: Go on ,don't be shy. Ask me out.
SHE: Okay, get out

HE: I think I could make you very happy.
SHE: Why? Are you leaving?

HE: What would you say if I asked you to marry me?
SHE: Nothing. I can't talk and laugh at the same time

HE: Can I have your name?
SHE: Why? Don't you already have one? HAHAHAHAHA

HE: Shall we go see a movie?
SHE: I've already seen it

HE: Where have you been all my life?
SHE: Hiding from you

HE: Haven't I seen you some place before?
SHE: Yes. That's why I don't go there anymore

HE: Is this seat empty?
SHE: Yes, and this one will be if you sit down

HE: So, what do you do for a living?
SHE: I'm a female impersonator

HE: Hey baby, what's your sign?
SHE: Do not enter

HE: Your body is like a temple.
SHE: Sorry, there are no services today

HE: If I could see you naked, I'd die happy.
SHE: If I saw you naked, I'd probably die laughing

doi martalogi nonagenari, in parc, pe-o bancã.
Martalogu 1: "Auzi Costele...o vezi pe blonda asta tinericã care tocmai a trecut?
Martalogu 2 ( bãlãngãnind din cap, artritã, alea-alea): " Ai zis ceva???"
Martalogu 1: " Te întrebam dacã o vezi pe blonda asta tinericã care tocmai a trecut"
Se holbeazã ãla, apãsîndu-ºi ochelarii pe nas: " o vãd ..O VÃD... "
Martalogu 1 ( lãsîndu-se relaxat pe spate) " Moare dupã mine, mã !"
Martalogu2 ( stupefiat) " Fugi bã de-aici..."
Martalogu 1 : Cum adicã " fugi bã de-aici?"... pãi doar n-o sã moarã înaintea mea...
Pauzã.
Rîd amîndoi chiþãit ca moºii ãia mumificaþi din Muppets Show.
În parc, se lasã seara.

A blonde at the grocery store: - I would like 4 tomatoes, 4 potatoes and 4 onions - I can help you with the tomatoes and the potatoes, but not with the onions... - Ok... than I'll have 2 tomatoes, 2 potatoes and 2 onions - I see you don't understand me: I have tomatoes, I have potatoes, but I have no onions - I see... than I'll have a tomato, a potato and an onion - Ok, let's do this the other way around. If you take the "mato" out of the "tomato", what do you have? - Aaaa... "to"? - Right, and if you take the "tato" out of the "potato", what do you have? - Aaaa... "po"? - Excellent, and if you take the "f.uck" out of the "onion", what do you have? - Aaaa... aaa... but there is no "f.uck" in "onion" - Exactly, there is no fuc.kin' onion!

adevaru e k...nici palma lu doru lu mungiu... nu face cat un banc bun

"Ce canta un palestinian intr-un autobuz plin cu evrei?:
- toata lumea, toata lumea, sare acum cu mine..."

morbide
 

:)

Un tip vorbeste cu prietenul lui:
- M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei
perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee...
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
- Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti
atat de
tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar
sotul
abia se mai tara.
- Ce faci? il intreaba prietenul.
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe
moarte!!!

Itic si Strul pentru prima oara pe pamant american. Stabilesc ca peste un an sa se intalneasca in acelasi loc, pentru a vedea fiecare ce a reusit sa faca in tot acest timp.
Trece anul si cei doi se reintalnesc.
Itic vine cu o limuzina de zece metri si doua gagici incadrandu-l.
Strul, lefter, sarac lipit.

Strul: - Ei, Itic, ce ai facut de te-ai imbogatit in halul asta?
Itic: - Foarte simplu. Am inventat prezervativele cu gust de banana.

Mai trece un an si cei doi se intalnesc iar. De data asta, Strul vine la intalnire cu o limuzina de doua ori mai mare ca a lui Itic si incadrat de patru gagici.

Itic: Vai, Strul, dar ce naiba ai facut de esti atat de bogat, tocmai tu, care erai sarantoc acum un an?
Strul: Eh, ce sa fac...am inventat bananele cu gust de p.ula!

De cite tipuri este sexul?
De patru tipuri:
1. Cind ai cu cine si n-ai cu ce - tragic
2. Cind ai cu ce si n-ai cu cine - trist
3. Cind ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde - studentesc
4. Cind ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE! - filozofic
:lol: :D :D

ah mai era odata nu l-am vazut scuzele mele :oops:

- Alo, casa Popescu?
- Da.
- Domnul Popescu?
- Da! :)
- Bunã ziua, aici maternitatea...
- Da!!! :w00t:
- ªtiþi, soþia dumneavoastrã tocmai a nãscut un bãiat...
- URAAA, S-A NÃSCUT VASILICÃÃÃ! :D Bãiatu' tatii, frumos ºi deºtept, aºa o sã-l boteze tata, Vasilicã, la fel ca pe bunicu' - vin acuma!
Peste un sfert de orã, dã buzna-n maternitate, vede prima uºã: "Copii frumoºi ºi deºtepþi" - intrã:
- Heei, Vasilicããã! :happy:
Nimic. Nici un rãspuns.
- Hmm, cum, nu-i aici? :hmm: Ia sã mai vedem...
Iese iar pe culoar... vede uºa a doua: "Copii urâþi ºi deºtepþi".
- E, îºi zice, nu-i frumos, da' bine cã-i deºtept, îl face tata savant... 8)
ªi intrã:
- Vasilicã! :)
Pauzã. Nici acolo...
- Ce dracu'...? :?
Uºa a treia: "Copii frumoºi ºi proºti"
- Bine, dom'le, fie... Îl fac actor. :sleep:
Intrã:
- Vasilicã...? ;)
Liniºte.
- Bãga-mi-aº... :huh:
Uºa a patra: "Copii urâþi ºi proºti".
- E, acuma, asta e... :( Mãcar e al meu, e Vasilicã...
Deschide:
- Vasilicã... :((
Lulu.
Uºa a cincea: "Monºtri congenitali, malformaþi, arieraþi, zombii, legume"...
Tremurând, deschide uºa:
- Vasilicã...? :shock:
Vax.
ªi-n fine ajunge la ultima uºã, ºi pe uºã scrie:
VASILICÃ!

Un oarecare dintr-un sat îndepãrtat soseºte la Bucureºti, se suie într-un taxi ºi comandã ºoferului:
- Du-mã în principiu!
ªoferul:
- Unde?
- În principiu, þi-am zis!
În fine, dupã mai multe încercãri de a-l lãmuri pe ºofer unde voia sã meargã, bãdia spune:
- Pãi mi-a spus ºi mie cineva cã la Bucureºti, în principiu, se gãsesc de toate!

Un ucigas condamnat la inchisoare pe viata reuseste sa evadeze dupa
douazeci si cinci de ani de puscarie. Urmarit de politie, intra noaptea intr-o casa si-i gaseste pe proprietari dormind. Leaga femeia de pat, iar pe barbat il leaga de un scaun. Se indreapta apoi spre femeie, se apleaca asupra ei, o saruta pe git; femeia ii sopteste ceva, dupa care detinutul paraseste camera in mare graba. Sotul se chinuie sa se apropie de ea si ii spune:

"Iubita mea, barbatul asta nu a mai vazut femeie de 25 de ani. Cind se
intoarce, fa tot ce-ti cere, nu te impotrivi, ca ne omoara pe amindoi.
Cred ca are chef de o partida de sex, doar l-am vazut ca te-a sarutat pe git.
Procedeaza asa cum iti spun eu si prefa-te ca-ti place. Vietile noastre
depind acum de tine. Fii curajoasa si nu uita ca te iubesc."

Femeia ii raspunde imediat, cu lacrimi in ochi:

"Iubitule, ai dreptate. Nenorocitul n-a mai vazut femeie de 25 de ani.
In privinta sarutului, gresesti: nu m-a sarutat, ci mi-a spus la ureche ca
esti dragut, apoi m-a intrebat daca tinem vaselina in baie. Fii, deci,
curajos si nu uita ca te iubesc..."

declar razboi savoriei, nu m-am certat cu nimeni pana acum dar postarile ei mi-au provocat icter. Imi vreau sanatatea inapoi si sunt dispus sa lupt pentru asta. Te voi urmari ca un dulau peste tot pentru simplu fapt ca esti purtatoare de VID. Mesajele tale sunt goale.

in sfarsit am reusit sa nu ma placa cineva.
multumesc, chiar nu asta a fost ideea.
stiu ca s-a mai zis undeva pe forum ca majoritatea nu ar trebui sa posteze aici?
e loc doar pt mintile luminate?

e loc pentru cei ce au de zis ceva si nu considera postarea pe cinemagia un mijloc de-a face timpul sa treaca. got it ? your 16 right ?

nu, nu am 16 ani

atunci hai sa ii banam pe toti care nu-s scurti si la obiect! indiferent ca-s sau nu cartite

cinemagia are nevoie de tine asa cum si societatea ar nevoie de oameni care sa faca muncile mai putin importante si totusi vitale. Esti vitala pentru cinemagia dar putzi. Te simt si uite ca acum am icter. As putea sa te urasc de-acuma inainte. Esti prima. Nu-mi raspunde ca te omor

hei, mai lejer :)

kill me!
n-am nevoie de amici ca tine, nu vreau sa socializez cu tine si e ultimul mesaj pe care meriti sa ma obosesc sa-l scriu pt persoana ta.

pacat ca la mesaje nu poti sa vezi si persoana. ai fi surprins, crede-ma!
sau nu

StefanDo
ma mai distrez si eu ca n-am fost rau niciodata. I'm using the other side of the force.

Corect! dar nu sunt de acord cu zambetul. Si la mine zambeai dar nu poti sa-l cataloghezi pe hellsteed in aceasi oala cu Neuptolem, eu am deranjat dezinvolt prin nonconformism, ex: am indraznit sa afirm pe CineMagia ca Haliwdu' bate Cannu' (uneori) si ca pot scrie 5 pagini din Alien 5.
Consider ca hellsteed vrea sa fie bannat pt 3 zile (eu unul as fi mai linistit in astea 3 zile) si nu stie cum s-o faca.

1. In primul rand, da-i ignore, intr-un final va rabufni si-l va da afara in toaleta forumului (bineinteles ca nu exista asa ceva, unii cred ca exista!), ii facem analizele si aflam ce boala are, ca de spalat, nush cin' s-on-'ncumeta ca io nu ma bag la mop. Ce bine e ca totul e virtual! Dar uneori consecintele se pot repercuta si-n real-life, de exemplu, chiar tipul asta, Helstid, e ofticat pe mine, totul a plecat de la o fata si din dorinta mea de a-l apropia ca friend, ei bine, uitasem ca netul e refugiul dezaxatilor si complexatilor, psihopatilor, dar pot jura ca el nu e asa cu toti, numa' ca acum nmush ce draku l-a apucat, i-o fi murit bunicu' :? , l-o fi palmuit girl-frienda, naiba stie. A fost o vreme cand am putut comunica cu el, puteau si novicii ca tine sa comunice cu el.

2. Te referi cumva la topicu' deschis de mine la Condica de Reclamatii?

Aveti grija, Stefan si Gloria au vorbit sa ma angajeze la Militia Forumului! :hmm:

Uuu .. vreau sa citesc si eu .. chiar ma gandeam la asta .. ce ar merge ca sa mai iasa un Alien.Daca ai ceva scris please send me :D

1. cred ca cea mai buna alegere a mea ar fi sa il ignor. sincer, nu am nevoie de prietenia sau de acordul lui ca sa postez ceva. nu am vorbit urat, nu am injurat pe nimeni si mai ales nu am adus nici o remarca la adresa lui.
stiu ca pe net poti sa scrii verzi si uscate cate vrei, nu te vede nimeni si nimeni nu stie cum esti. nu are nici un drept sa imi spuna cartita sau orice alt apelativ mai gandeste el.
daca i se pare ca are ceva personal cu mine, ok, vorbim si rezolvam problema. mi se pare cea mai amiabila cale. de ce trebuie sa ne omoram? etc? daca vrea sa faca pe macho, sa faca asta oriunde vrea el in alta parte, nu are rost sa ne jignim.
2. yeap.

Neuptoleme de cand catalogari de astea nene ? Ce vorbeste tu acolo nu bate deloc cu realitatea. Ce fata ? Ce prietena ? Cine e dezaxat ? Doar nu eu ma plang toata ziua. Nu s-a intamplat cu mine nimic. Dimpotriva ma simt excelent. Ca m-am legat eu asa de tipa aia e fiindca vroiam sa fiu si eu rautacios. Nu inteleg care e problema ? pe bune. Ai obiceiul sa te pui intr-o lumina proasta.

8)
PS: Vezi ca asta nu-i iluminat! :lol:

Helstid, C...








(stii tu ce)


(mecla dark a dreamurilor tale)







...T! :x

cina cea de taina. mancare, beutura, trai bun. la sfarsit vine chelneru, nota e cam piparata. treizeci de arginti... jesus incurcat intreaba: ioane, ai ceva bani? asta nu. matei? n-are...
se scoala iuda: am eu o idee...

... induioshatoare tendinta unora d a spune bancuri ultracunoscute :lol:

eu acum l-am auzit. numai un prost ar putea avea pretentia sa fiu actualizat la zi cu toate bancurile existente. wooops de2leo, ce te incadrezi in succinta descriere.
induiosator este cum o sugerezi tu de fiecare data. si-nc-o data.
mda, recunosc, nici asta nu e ceva nou...

niet - prostu e ala kre spune bancuri stiute d toata lumea, si s mai asteapta k lumea sa si rida :w00t:
faptu k l-ai 'auzit abia acuma' nu e o scuza: ori esti tare d ureke, ori nu te-ai prins d poanta din prima...

Se duce unu' la Roma, în concediu, si-n prima zi, cioc-cioc la usa camerei de hotel... Deschide... Un tip în pantaloni scurti înflorati, asa, ca ai lu' Jeleu vara, cu ochelari negri wraparound, päru' gelat, zice:
- Signore, io conosco due raggazze, dolcissime, piccolissime - 20 mille lire... 8)
- Hai, dom'le, bes de-aici, cä io-s om serios, nu mä intereseazä pe mine prostiile astea! Eu sunt turist civilizat, am venit aici sä väd Roma, cetatea eternä, Colosseumul, n-am io treabä cu "raggazzele" dumitale! :o
Zdrang - usa-n nas!
A doua zi - cioc-cioc, la usä. Acelasi tip:
- Signore, vi prego, conosco due bambine, bellissime, piccolissime, dolcissime - 10 mille lire... ;) 8)
- Dom'le, mata esti surd? :huh: Sau vrei sä-ti fac si-un desen? Eu am venit aici sä väd Tibrul, cele sapte coline, COLUMNA LUI TRAIAN, dom'le, nu "bambinele" tale! :x
A treia zi:
- Signore, vi molto prego, due raggazzine... :P 8)
- Omule, dumneata esti cu capu', sä n-am ambitie dacä nu! :(( CHIAR NU ESTI IN STARE SA-NTELEGI??? Eu vreau sä väd Capela Sixtinä, Vaticanul, PE PAPA, DOM'LE!!! :w00t:
A patra zi:
- Signore, Papa dice che no - ma due cardinali...! 8) :happy: :love:

m-a distrat teribil bancu asta, povestit (inegalabil ) de un amic ...isi cam pierde ce-i drept din farmec fara interpretare, dar cinemagicienii, cu mici exceptii, sunt oameni plini de imaginatie -: )))) Voila:

un pitic se duce la directorul celui mare mare circ din lume
Bunã ziua, aº dori sã lucrez ºi eu la dumneavoastrã?
Directorul îl mãsoarã de jos pânã jos, (cã doar era pitic) ºi-l întreabã autoritar : Pãi ce ºtii sã faci?
Domle - zice piticu - io mã arunc dupã un bloc cu zece ºi nu mor !
Directorul : Fugi mã d-aici...uite, dacã faci asta te angajez cu 10.000 de euro pe lunã...
Zis ºi fãcut. Se suie piticu pe un bloc cu zece, se aruncã de acolo ºi...POC! picã pe un garaj, trece prin acoperiº, de acolo rupe în douã o maºinã, ce sã mai, varzã-varzã...direct la spital, comã, fracturi multiple, etc etc..stã piticu în spital vreo 7 luni,legumã, perfuzii, tot tacâmu, dupã încã vreo trei luni de recuperare, iese din spital, se duce glonþ la uºa directorului, ciocãne, ãla zice INTRÃ, piticu intrã,ºi... rãsfirându-ºi braþele, exclamã plin de el: "Tanaaaaaaa" !!!

Leonard, cel mai bun tovarash al meu se duce la intalnire. Intra in discutie cu domnishoarele de la masa :
Ele: - Eu nu stiu cum voi barbatii va masturbati atat de des, nu e romantic deloc!
Leo: - E posibil insa nu si cum o fac eu. Eu aprind o lumanare cand o fac si ma uit la "Love story". Spre sfarsitul filmului incerc sa o sting fara sa o ating!