era dragonul cu 3 capete !!! 2 capete barfeau ...
- ba ,am auzit ca asta ia la m...e !!!
- ba e bine ca nu se f....e in fund !!!

sa vedem un banc foarte haios de la tine ;)

ce ma citit pe aici e ca poantele alea ieftine cu hamse bamse şi sugi p**a

lasa ceachi ca e una in club, valericaba parca, mor frate cand vad ce bancuri ieftine posteaza... :)

-De ce femeile care au sanii mici au sfarcuri?
-Gestul conteaza !

no offence... just a joke

Doi prieteni se întâlnesc la o bere.

- Băi, să vezi ce mi s-a întâmplat, zice primul. Eram în parc și am văzut o doamnă care venise cu copilul la joacă și avea multe baloane-n mână. Am vrut să-i zic “Vai, dar ce baloane frumoase aveți!” și am greșit și i-am zis “Vai, dar ce balcoane!”. M-a făcut cu ou și cu oțet, a fost nasol rău de tot…

- Hehe, mie mi s-a întâmplat ceva și mai nasol, zice celălalt. Eram cu nevastă-mea la un picnic și am vrut să-i zic “Dă-mi untul”. Ei, și m-am încurcat și i-am zis din greșeală “Băga-mi-aș ^^%$ în mă-ta de nenorocită care ești, că mi-ai distrus viața”…

Amorul este singura poveste care nu începe, ci se termină cu “A fost odată ca niciodată”…


Scuze că m-ai întrerupt
Scuze că mijlocul frazei mele a întrerupt începutul frazei tale!

Înţelepciunea frumuseţii
Niciodată sa nu te îndoieşti de frumuseţea ta! Ţine minte: cântarul e defect, lumea e invidioasă şi oglinda e strâmbă!


Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
“Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii.”
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: “Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani.
Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat.”

In mijlocul prelegerii profesorul intrerupe expunerea si spune :
− Daca elevii din fundul clasei ar discuta mai incet despre fotbal si ar fi mai linistiti decat cei din mijlocul clasei care dezleaga integrame, elevii din fata ar putea sa doarma mai bine.


Care este diferenta dintre MITA si DAR? – Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: “Multumesc!” , iar cel care da spune: “Sa nu mai vorbim despre asta!”. O MITA este atunci cand cel care da spune: “Multumesc!” , iar cel care primeste spune: “Sa nu mai vorbim despre asta!”.

Din rubrica ungurii au fost primii in Ardeal:

Traian asediaza Sarmizegetusa. Dupa cateva saptamâni de asediu - romani morti nenumarati. Traian iese în fata legiunilor si striga spre cetate:

- Decebal, daca esti barbat vino sa luptam între noi, sa crutam vietile soldatilor!

O data, de doua ori, de trei ori repeta împaratul provocarea, pâna când se deschide un oblon si iese un cap barbos, cu cusma, care striga la el:

- Te, Trojan! Mit csinalsz? Meny haza, te, huligan!

Se insoara ungurul cu o romanca. Tatal ii da ultimele sfaturi pt noaptea nuntii:
- Auzi Istvan fiule, cand ajungi cu mireasa acasa, o iei in brate si o treci pragul, ca sa vada ca unguru-i puternic. Apoi, o arunci in pat, sa vada ca unguru-i mandru. Te dezbraci, sa vada ca unguru-i si frumos! Dupa aia, stii tu ce sa faci, da ?
A doua zi, dupa noaptea nuntii, tatal il intreaba cum a fost.
Istvan raspunde:
- Am luat-o in brate sa vada ca unguru-i puternic, am aruncat-o in pat sa vada ca unguru-i mandru, m-am dezbracat sa vada ca unguru-i frumos si apoi m-am masturbat in fata ei.
-De ce mai tampitule ai facut asa ?
-Ca sa vada ca unguru-i independent si autonom !

-cum se face sex/dragoste iarna?
-cel fara muci sta sus!

Doi șoricei rodeau o rolă de film. După un timp unul se oprește îmbufnat, iar celălalt îl întreabă:
- De ce te-ai oprit? Nu-ți place filmul?
- Nu, cartea era mai bună.

Banc auzit in noaptea de revelion de la o amica de 47 ani!

" Care e singura operatie imposibila la o femeie? "
" Sa ii scoti pwla din cap. "

Un tip, director adjunct la o multimatioanla, ia masa impreuna cu sotia la un restaurant select.
Pe langa masa trece o tipa superba care saluta scurt "Buna John!" si pleaca.
Sotia intreaba:
-Cine e asta?
-E amanta mea vine raspunsul sec al barbatului.
Sotia innebunita, avand o criza de gelozie, incepe sa ii spuna ca s-a terminat, o sa intenteze divort, o sa ii ia jumatate din tot ce are, etc.
Sotul calm, o asculta si ii raspunde ca e deacord cu divortul si ca va imparti averea in mod corect pe din doua. Dar sa tina seama ca un divort inseamna ca ea nu o sa mai fie sotia directorului adjunct, nu o sa mai beneficieze de cardurile de fidelitate ale firmei pentru a face cumparaturi scumpe, nu o sa mai aiba acces in cluburile elitiste in care se invarte acum si ca nu o sa mai fie invitata la seratele si balurile organizate de sotiile actionarilor sau ale partenerilor.
La masa se asterne o liniste totala.
Nu dupa mult timp trece alta tipa bine si saluta scurt: "Buna John!"
Sotia intreaba iar:
- Asta cine mai e?
-E amanta sefului meu direct.
-Da?! Da a noastra e mai frumoasa!

Două blonde: prima o întreabă pe cea de-a doua:
- Auzi, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra?
- Fată dar proastă mai eşti, vezi tu Londra de aici?

Best jokes from the Edinburgh fringe:

Oregon leads America in both marital infidelity and clinical depression. What a sad state of affairs.

I’m very conflicted by eye tests. I want to get the answers right but I really want to win the glasses.

Relationships are like mobile phones. You’ll look at your iPhone 5 and think, it used to be a lot quicker to turn this thing on.

In the bedroom, my girlfriend really likes it when I wear a suit, because she’s got this kinky fantasy where I have a proper job.

How did the Village People meet? They obviously led such different lives.

If you’re being chased by a pack of taxidermists, do not play dead.

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.
Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
– Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
– Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
– Iubirea mea, adu desertul.

Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
– Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
– Sa mor de mai stiu cum o cheama!

De pe net.

cand vad stirile politice cu Viorica Dancila, totul devine un banc.

banc pantoful noaptea arunca-l domne ca nu pot sa dorm
 

Vine unu beat noaptea la 3 acasa, pac, isi arunca un bocanc, pac pe-al doilea, incepe vecinul de jos sa-l injure etc...
A doua noapte la fel, pac un bocan, pac al doilea, ala de jos facea spume....
A treia noapte iar vine asta beat, pac, arunca un bocanc, cand sa-l arunce si pe-al doilea isi aduce aminte de ala de jos, il pune usurel jos si se culca...
Dupa juma de ora, bate vecinu de jos la usa:
- Da' arunca domne si al doilea bocanc, ca nu pot sa adorm !!