- Zambetul dumneavoastra ma face sa va invit la mine.
- O, ma flatati...
- Ah, nu, sunt stomatolog!=))

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, copiii, nepotii si stranepotii. Toti asteptau in liniste. Deodata batranul se trezeste si spune:
- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor, sa am o famile, ca altfel nu o sa aiba cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase, am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept moartea stiti care e cel mai rau lucru dintre toate ?
- Care, dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
- Nu mi-e sete!

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele...
- Trei?
- Da... trei... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai. Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?
- Nu, raspunde betivanul, doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.

Mesaj catre soacra:
"Draga mama-soacra, nu am nevoie sa ma inveti cum sa-mi cresc copiii. Locuiesc deja cu unul dintre copiii tai si el necesita inca multe imbunatatiri."=))

razvan, ți se par amuzante bancurile postate de tine?

Mie mi se par amuzante bancurile postate de mine, acum nu stiu la altii daca le plac sau nu.:D

mai e una pe club, care pune bancuri de genu asta... :D valerica

Mic ghid de suferit alaturi de prietena/iubita/nevasta:

Vii de la serviciu. Sau de la magazinul din colt. Sau, pur si simplu, de la baie. Prietena/iubita/nevasta e intinsa pe pat si plange de se zguduie peretii. Ramai perplex.
- Ce s-a intamplat?
Raspunde printre sughituri:
- Nu s-a intamplat nimic.
- Dar ce ai?
- N-am nimic.
- Atunci, de ce plangi?
- Nu plang.

Iata o situatie aparent banala din viata. Cum procedam? In primul rand, nu se paraseste camera sub niciun motiv. Daca te scapa la baie, rabzi. Daca suna telefonul, il lasi sa sune. Daca e cutremur, macar o sa ai si tu motiv sa plangi. Dar nu parasesti incaperea. Daca o faci, o sa aiba extrem de des ocazia sa-ti aminteasca de faptul ca ai lasat-o singura si ca nu ti-a pasat deloc de suferinta ei.
Nu-ti faci de lucru prin camera. Stii ca n-o ajuti niciodata la curatenie ce, acuma te-a apucat harnicia?
Nu bei, nu fumezi. Ar insemna ca te plictisesti si ca abia astepti sa termine cu bocitul. N-o respecti deloc. Nici sa nu te gandesti sa deschizi vreo carte. Ar fi cea mai clara dovada a nesimtirii tale sa-i intorci spatele si sa citesti.
Nu deschizi televizorul. Daca ai sansa sa fie deja deschis, nu schimba canalul. Te uiti discret, ca daca se prinde s-ar putea sa-l stinga.
Stai intins pe spate, cu privirea in tavan, ca un gandac. Nu te poti intoarce. N-ai voie sa adormi. Dupa ce prietena/iubita/nevasta a terminat cu bocitul si, in fine, se ridica, mai ramai cel putin 10 minute in aceeasi pozitie. Ai grija sa se vada pe fata ta ca suferi.
In urmatoarele ore, vorbesti doar daca trebuie si oricum cu voce scazuta.
Nu uita ca in casa aia s-a suferit recent.

Raspunsul unui repo man la acesta problema si la toate problemele legate de relatii :
Leila: What about our relationship?
Otto: What?
Leila: Our relationship!
Otto: Fuck that!
http://www.youtube.com/watch?v=Q4HY5...feature=relmfu

un banc care l-am auzit zilele trecute...

se facea ca 2 lilieci stateau de vb intr-o seara pe o creanga...
unul intreaba :
-Care a fost cea mai nasoala noapte din viata ta?
-Cand am avut diaree... raspunde celalalt!

Stau în casă tânăra soție, soacra, socrul. Soacra spune:
- Totul la noi e bine, avem de toate, nu ne certăm, doar că, casa nu e văruită.
Soția:
- Ce problemă, mamă, avem var?
- Avem, doar că nu avem perii necesare.
Fuge soția la socru, îi taie barba, face din ea perii și văruiesc ele casa.
Soacra iarăși:
- Iată… casa e văruită, dar ferestrele nu sunt vopsite.
- Ce problemă mamă, vopsea avem?
- Avem, dar periuțe nu avem.
Fuge iarăși soția la socru, îi taie mustățile, face din ele periuțe și vopsesc ferestrele.
… Seara. Se întoarce soțul acasă de la serviciu, și-l vede pe taică-său cățărat în pom:
- Tată, ce ai pățit, de ce stai cocoțat acolo?
- Păi, fiule, nebunele astea două s-au apucat să facă clătite, dar nu au ouă.

Attachment 2204

Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
- Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea.
Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii?
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă.
A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: "Nu poti sa zici că nu te-am întrebat ..."

Intr-o zi vine puradelul de la scoala si ii zice lu taica-su
- Tata ,tata azi la scoala doamna profesoara o pus o intrebare si numa io am stiut.
- Si ce te-o intrebat mo?
- Care s-a basit ?

Excursie la centrala atomică de la Cernavodă. În spatele unui geam doi angajaţi, în costume de protecţie, duc cu atenţie un tub mic. Unul dintre vizitatori întreabă:
-Ce va fi dacă vor scăpa acel tub?
-În principiu nimic....Pe o rază de 200 km!

Sexul surpriză este cea mai buna metodă de trezire, asta dacă nu eşti în puşcărie...

La farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate...

Doua blonde ies din club,una catre cealalta....fata am uitat sa fac pipi....
Cealalta : lasa fata ca te invat io
:))

Criză mare. Un cartier plin de sedii de bănci.
Pe un pervaz la etajul 9 stă un bărbat cu privirile rătăcite, pregătindu-se să sară în gol.
Jos, în mulţimea care se uită, doi curioşi. Unul îl intreabă pe celălalt:
- Oare cu cine face banking?”

Fata: "Voi face un transplant de inimă."
Băiatul: "Ştiu.. "'
Fata: "Te iubesc!"
Băiatul: "Şi eu ... mai mult!"
După operaţie fata se trezeşte şi îl vede doar
pe tatăl ei: ...
Fata: "El unde e?"
Tatăl: "Cum ... nu ştii cine ţi-a donat inima?"
Fata: "Ce?! nu e posibil ... nu e adevarat" şi
începe să plângă.
Tatăl: "Hoo, fă, nebuno că glumesc , s-a dus să
se pişe.

Aseara am descoperit solutia de spalat pe jos "Ajax"

o mama isi certa copii ...
- am luat de la gura sa va fac nenorocitilor!! =))

dle doctor imi tremura mainile .!!??
- beti mult ?
- nu , mai mult dau pe jos !! :)) :))

cele mai lipsite de haz bancuri le-am citit pe topicu` asta.
Multumesc.