|
O batranica intra intr-un Sex Shop, tremurand din toate madularele:
- Maica, aveti vibratoare? - Avem. - Si cum se opreste? |
@ Bubu
lol. bun domle, bun Un baci statea in bata si-si privea oile. O trupa de turisti se opreste in fata lui si-i admira bata sculptata: -Bade, da' ce vrea sa reprezinte sculptura asta din partea de sus a batei? -Apoi i-un motiv arhaic din Maramures... -Bade da' asta de sub ea? -Pai asta-i un motiv vechi din Muntenia... -Da asta de mai jos, bade? -Ei, asta-i un motiv din Dobrogea de pe vremea Sf. Andrei... -Da jos de tot de ce n-ai mai sculptat nimic, bade? -D-apoi ce motiv as fi avut? |
Propuneri FRF
Federatia Romana de Fotbal prezinta FIFA propunerile sale de modificare a regulamentului de joc, astfel incat sa se califice si Romania la viitoarele Mondiale, dupa cum urmeaza: * Pentru a exista un deplin echilibru in teren, noi vom juca 18 si vom avea dreptul la 6 schimbari. * Jucatorii nostri se vor echipa la fel ca adversarii, derutindu-i complet. Totodata, vom avea, din start justificari pentru pasele gresite date la adversar. * Atingerea mingii cu mina, capul sau piciorul de catre jucatorii echipei adverse va fi considerata hent si se va sanctiona ca atare. * Pentru noi nu va exista notiunea hent, iar mingea va fi prevazuta cu minere pentru a facilita driblingurile cu mina. * Portarul nostru va purta un echipament larg in care sa incapa si rezerva sa, astfel incit unul va apara o parte a portii, celalalt alta. * Portarul lor, pe tot timpul partidei, va apara intr-un picior, cu o mina la spate si legat la ochi. * Formatia noastra va juca studiatul sistem "care pe care", contacarindu-l pe al lor"Baga-l pe fazan la mijloc". * Adversarilor nostri la trei goluri inscrise li se va marca un punct pe tabela de scor, noua ni se va socoti gol dupa fiecare doua auturi si doua faulturi realizate. * Fiecare gol marcat de adversari nostri va fi sanctionat cu cartonas rosu, si se va solda cu eliminarea autorului in teren. * Daca va fi cazul, vom executa lovitura de 11 metri, de la 4 metri, iar portarul lor va apara stind in miini, in afara cadrului portii. * Arbitrul de centru va urmari cu atentie jocul, astfel incit, la trei pase consecutive legate de adversar va fluiera joc pasiv, acordindu-ne lovitura libera directa de la 16 metri. * Loviturile libere, directe sau indirecte, le vom executa fara zid, faza in care jucatori de cimp ai echipei adverse vor sta aliniati pe linia de centru a terenului, urmarind frumusetea fazei si strigind portarului lor diferite expresii de incurajare, dupa bunul lor plac. * In minutul 90, arbitrul principal ne acorda o lovitura de pedeapsa, pe care, pentru siguranta, o va executa tot el. Lovitura se va repeta pina va inscrie. In atari conditii, consideram meciul deschis oricarui rezultat cu arbitraj corect si cu sanse egale de cistig. Sa cistige cei mai buni ! |
Examen intr-o facultate din Poli: - Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac. - Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac. - Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul? Din ultimele randuri se aude o voce: - Vrea sa ne pice muistu' :lol:
|
CU SI DESPRE STEFAN CEL MARE
====================== Se zice ca pe vremea Domnitorului cel Mare traia in tara Moldovei, intr-un sat uitat de lume, un popa. Acestuia i se dusese vestea de ce ager si sprinten era la minte, de felul in care le dezlega pe toate, de felul ales in care vorbea. Vestea ajunse si pe la urechile lui Voda. Asa ca Maria Sa se arunca pe cal si se duse la cel popa, sa vaza cat ii poate pielea. Dupa ce vorbi cu el, Stefan intelese ca popa nu era nici pe de parte atat de sprinten la minte, ba chiar era mai prost ca noaptea. Nu-i zise nimic, dar la intoarcere dadu un praznic mare, unde-l invita si pe popa. Il puse la masa cu el, pe urma il scoase in fata divanului si a multimii si-i spuse: - Se aude ca Sfintia Ta esti ager la minte si vorbesti cu duh. Iata, eu am a-ti pune trei intrebari. De nu cunosti raspunsul la prima te buzduganesc (operatie de lovire a unei persoane cu buzduganul). De nu cunosti raspunsul la a doua te descapatanez (operatie de despartire a capului d trup). De cunosti raspunsul la ultima intrebare te fac episcop de Radauti. Am sa-ti dau si o luna de zile ca sa te gandesti. Peste o luna mi te infatisezi si-mi raspunzi. Iata intrebarile: cati gologani crezi ca valorez eu? In cat timp pot face eu inconjurul Moldovei? Care e gandul gresit ce-l gandesc eu? Popa nu zise nimic. Se intoarse in sat tare speriat si abatut. Se intalni cu un alt popa si se sfatui cu el. Acesta dadu din umeri, da ii spuse: - Stiu ca Sfintia Ta are un porcar, foarte istet la minte. De ce nu te sfatuiesti cu el? Si popa se sfatui cu porcarul. Acesta, dupa ce ii ceru o majorare de simbrie, ii zise: - Sfintia Ta si cu mine semanam la trup. Ia sa-mi dai rasa Sfintiei Tale, imi pun si o barba, imi trag culionul mai pe ochi si daca m-o prinde m-o descapatana pe mine, nu pe Sfintia Ta. Zis si facut. Peste o luna se infatisa porcarul deghizat in popa in fata lui Voda. - Ei, spuse Voda, t-ai gandit? - Gandit, prea luminate. - Cati gologani valorez eu? - Iaca, eu zic ca Maria Ta valoreaza 28 de gologani. - Cum asta? - Pai daca Mantuitorul nostru a valorat 30 de gologani, eu socot ca Luminatia Ta valoreaza cu doi gologani mai putin, ca sa nu zic cu unul. N-ar fi fost asta raspunsul, dar ii placu Domnitorului. - Si in cat timp pot face eu inconjurul Moldovei? - Intr-o clipita, Doamne. - Cum asa? - Pai Luminatiei Tale i se spune Soarele Moldovei. Si soarele nu-i lumineaza pe toti intr-o clipita? - Asa e, facu Voda. Dar ce gandesc eu gresit? - A, pai Luminatia Ta isi inchipuie ca sunt popa cela. Si nu sunt. Si uite asa ajunse porcarul episcop de Radauti. |
Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba: - Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac. - Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac. - Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul? Din ultimele randuri se aude o voce: - Vrea sa ne pice muistu..
|
aaa... deci la profesionala se intampla ca la Poli? :D
Care e versiunea scurta a scrisorii a III-a? -Tu esti Mircea? -Nu |
La un examen de militieni, pe vremea lui Ceasca. Examen de istorie. Trage militianul bilet.
- Ce aveti pe bilet? - Ludovic al icsilea. - Vreti sa spuneti Ludovic al X-lea. - Asa scrie aici. Al icsilea. - Da dumneata, tovarase, nu cunosti cifrele romane. - Ce e alea? - Pai ce sa fie? Mergi dumneata acasa, te documentezi si raspunzi corespunzator. Dupa cateva luni, militianul revine la examen. - Va rog sa trageti un bilet. - Gata, l-am tras. - Si ce scrie pe el? - 6 Lenin! |
Examen la facultate : Profesorul : - Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac. - Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac. - Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul? Din ultimele randuri se aude o voce: - Vrea sa ne pice muistu
Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente: - lucreaza la mare adancime; - lucreaza cu capul in jos; - lucreaza in mediu cu umiditate ridicata; - lucreaza la temperaturi ridicate; - nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca; - nu are weekend-uri si nici concedii de odihna; - nu are liber daca lucreaza ore suplimentare; - are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale. cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive: - nu are studii; - nu munceste 8 ore neintrerupt; - nu raspunde prompt la toate solicitarile; - dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca; -nu lasa curatenie la locul de munca;-nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca |
Isus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza..Dupa doua zile....Cine e ? -Sunt Pavel ! Iisus deschide usa. - Ce ai adus Pavele ? - Hasis din Maroc ! - Foarte bine ! Intra. - Cine e ? - Sunt Luca ! Deschide usa Iisus.. -Ce-ai adus Luca ? Marijuana din Columbia ! - Foarte bine ! - Cine e ? - Matei sunt ! - Ce-ai adus Matei ? - Cocaina din Bolivia ! - Excelent fiule.. ! - Cine e ? - Ioan ! - Ce-ai adus Ioane ? - Heroina din New York ! - Bravo !!! - Cine e ? - Andrei ! - Ce-ai adus Andrei ? - LSD din Amsterdam ! - - Excelent !!! Haide intra.. - Cine e ? - Iuda sunt. Iisus deschide usa. - Ce-ai adus Iuda ? - FBI !!! TRECETI TOTI LA PERETE CU MAINILE SUS
Cum se numesc sotiile motilor?? S-o tii de mot!! :lol: :lol: :lol: |
baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa....A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson. Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? NU TE-AM MAI RECUNOSCUT
|
Originally Posted by laur3ntziu:
tot pe messenger l-ai primit si tu? :D |
-Ce animal are patru picioare si o mana?
-Un pitbull fericit iesind dintr-o gradinita. nu-i cu dedicatie... :P |
Originally Posted by Cinemania:
tot pe messenger l-am primit :lol: :lol: |
În fatza portii raiului, statea un popa; si un sofer de autobuz. Vine Sfântu' Petru si zice:
- Tu, soferule, poti sa treci, iar tu, parinte, mai asteapta. Popa, indigat: - Cum asa? Eu, care mi-am închinat toata viata bisericii!... - Ei, si?...La tine în biserica, toata lumea dormea, iar la el în autobuz, toata lumea se ruga! La tribunal: -Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o? -Nevasta-mea mi-a zis... -Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama! -Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!" - Ioane, unde duci gastele alea doua? - La soacra-mea. Ieri a spus ca si-ar da si jumatate din viata pentru o gasca! Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba : -Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut? -Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii... -Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit ? -Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala... -Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit. -Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piuree si gratare, ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul. -Da! Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci? -Pai taitei cu branza ... |
Pe scarile ATF-ului urca un om cu un porc legat de-o sfoara. Cineva il intreaba:
- Unde duci animalul ala? - Ss! Asta-i mita, animalul da examen. |
Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele: - Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"... Din clasa se aude o voce: - Uite-o pe diriga - acum e moarta!
|
Un betiv merge pe drum impleticindu-se, cantand: "Sa traiesti si sa nu-ti fie rusine sa fii fericit. Sa canti, sa canti, sa canti..."pana ce a ajuns in fata unei case si a strigat: -Femeie! Sotul tau este acasa? Atunci, s-a ivit o femeie la fereastra si a spus: -Da, doarme! -Atunci lasa-l! - spune betivul, continuandu-si drumul. Apoi a procedat la fel de mai multe ori. -Femeie! Sotul tau este acasa? -Nu! - raspunde femeia, de la fereastra, nervoasa. Nenorocitul a iesit si s-a dus sa bea si nu s-a intors pana acum! -Hopa... Atunci doamna ar putea veni la poarta sa vada daca sunt eu?
|
De mica la fiecare nunta batranele familiei imi ziceau:
"Draga,tu urmezi,tu urmezi!!!!!!!" Acum,la fiecare inmormantare le zic eu:"maica.....Tu urmezi" |
Mihai Eminescu ii trimite o scrisoare lui Creanga "Capul tau privind la luna parca e un cap de ..." Creanga ii trimite inapoi raspuns "tot ce spui e adevarat dar cuvantul de la urma tu de ce mi l-ai mancat???''
|
:D
Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unu zice: "-Ba, am uitat sa ma pis!" La care celalt ii zice: "Nu-i nimic ba, te invat eu!" __________________________________________________ __________ De cite tipuri este sexul? De patru tipuri: 1. Cind ai cu cine si n-ai cu ce - tragic 2. Cind ai cu ce si n-ai cu cine - trist 3. Cind ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde - studentesc 4. Cind ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE! - filozofic __________________________________________________ ___________ Un tip foarte bine imbracat, intra intr-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de melci. Ospatarul aduce comanda, tipul ia un melc, suge continutul si spune: - Daaaa, foarte bun! Ia si al doilea melc, suge continutul foarte multumit: - Daaaaa, excelent ! Ia al treilea melc, suge o data si se stramba: - Ospatar, melcul asta nu e bun... nu prea are nici un gust, cred ca e stricat... Mai suge o data din el, se stramba: - Da, sigur e stricat! Se utia in interiorul cochiliei si vede melcul dand rapid din cur si strigand: - Moe ma, na moe! __________________________________________________ __________ |
Romeo si Julietta in noaptea nuntii:
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma... - Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur cu cel mai shlefuit margaritar. - Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani... - Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdatzi decat de razele suave ale lunii. - Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!! - Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culese intr-o dimineatza de mai. - Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din kur! |
Iubitul: Iubito, ai fost alaturi de mine la prima gripa...
Iubita: Da, iubitule, doar stii ca te iubesc... Iubitul: Iubito, ai fost alaturi de mine la acel groaznic accident de masina... Iubita: Da, ingeras, doar tin la tine atat de mult! Iubitul: Pisicutzo, ai fost alaturi de mine cand mi-au murit parintii... Iubita: Da, iubi... Iubitul(zbierand): Mortii ma-tii, imi porti ghinion! |
Merg 2 orbi la cinematograf. Incepe filmu la care 1 dintre ei zice "ma, tu vezi ceva ?", nu, raspunde asta. Atunci hai sa mergem mai in fata.
Asta e prea tare!! |
Sotia era pe patul de moarte:
- Dragul meu, vreau sa iti zic ceva.. - Lasa, draga mea, nu te obosi.. - Ba da, te rog.. - Bine, zii - Vreau sa iti marturisesc ca te-am inselat cu toti prietenii tai!!! - Stiu, draga mea...de aia te-am otravit. |
De cate persoane este nevoie pentru a vopsi un gard cu rosu?
Depinde de cat de tare le arunci... __________________________________________________ ________ AMERICANII CAND TREC PE TRECEREA DE PIETONI SE UITA IN STANGA,IN DREAPTA, APOI IN SUS. __________________________________________________ ________ Un terorist la poarta raiului.Bate la usa si raspunde Sfantul Petru. -Ce-i cu tine aici?(intreaba Sfantu Petru). -Am venit sa intru in Rai. Ia Sfantu Petru registrul si il cauta dupa nume. -Bine ma, dar tu nu poti intra in Rai pentru ca ai omorat mii de oameni si ai daramat sute de cladiri. La care teroristul: -Bine ma,daca eu nu pot intra in Rai, atunci voi aveti 10 secunde sa iesiti afara! __________________________________________________ ________ -Copii,pentru ca ati fost asa de cuminti, azi o sa va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri. __________________________________________________ ________ Ce-i mai sadic decat un bebe in tomberon? Un bebe in doua tomberoane. __________________________________________________ _________ Ce e mic,negru si bate cu pumnul in geam R:un copil in cuptorul cu microunde __________________________________________________ ________ Unu se afla la baza scarii succesului si se hotaraste sa urce p ea. Urca ce ura si ajungand p la treapta 100 vede in fatza lui o tipa buna care-l intreaba: -Do u want 2 fuck me or do u want 2 succid e Omu hotarat raspunde: -I want 2 succide!! Dupa care urca mai departe.Ajungand pe la etajul 500 vede in fatza lui 2 tipe dezbracate care-l intreaba: -Do u want 2 fuck us or 2 u want 2 succide? -I want 2 succide! raspunde tipu. Ajungand la sfarsitul scarii apare in fatza lui un negru dotat care intinzand mana ii zice: -Hi I'm SID |
Adevarata: cu ocazia francofoniei, un reporter bezmetic de pe un post TV haladuia strazile intreband cetatenii nevinovati daca au idee ce eveniment grandios are loc in zilele respective in Bucuresti. Un nene simpatic, mai puriu, cu fata botita ca un pergament, trage aer in piept si raspunde:
- Pai cum sa nu stiu?! Are loc asta... marele congres al FRANCMASONERIEI! Adica... al francofoniei... Pai nu-i tot aia! |
Originally Posted by Bubu:
|
Se duce un tip sa-si ia tigari. In timp ce gagica de la tejghea ii numara banii tipul isi arunca ochii pe pachetul de tigari si vede urmatorul avertisment:
Atentie, tutunul provoaca impotenta. La care tipul, usor ingrijorat, zice: - Don'soara, dati-mi din ala cu cancer. |
Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba: - Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea? - Pe Florica. - Numai pe ea? - Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla. - Sa stii ca sunt geloasa. - Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.
Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ? - Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara! |
Vrei sa ai casa la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei vila la mare? Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles ? Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta.
|
Un tip avea o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatat de-ti venea sa-l bati cu stropitoarea-n cap, snob si plictisit, nimic nu il impresiona. In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona): - Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii! Fiul, cascand flegmatic: - Da tata, foarte interesant...dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc? La care tatal, infuriat: - Ba da, fiule...pe ma-ta...!
.................................................. .................................................. .... Anunt "angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza "Fata draga noi nu zicem NU la clienti, ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: - Manusi aveti? V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? - De piele, normale V: Cu un deget, cu 2 cu 5? - Normale, cu 5. V: Albe, rosii, verzi? - Negre, normale. V: Le purtati la palton sau la jacheta? - La palton, ca vine iarna V: Domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa,intra val-vartej un tip super-furios, rosu la fata, c-un colac de buda intr-o mana si c-o placa de faianta in cealalta: - Cuc... Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curul ti l-am aratat ieri... ACUMA-MI DAI HARTIE IGIENICA???? |
Moare unul la o fabrica de bere. Accident de munca, pica in cuva cu bere si se ineaca. E anuntata sotia, care se prezinta cu fata plina de lacrimi. Directorul, numai lapte si miere.
- A suferit? il intreaba nevasta. - Nu stiu, doamna.Dar a iesit de doua ori, sa se duca la buda. |
Doi sobolani intra intr-un cinematograf si urca in cabina operatorului. Cum asta lipsea un pic, sobolanii s-au pus sa rontaie rola de film pana au dat-o gata. Dupa ce au terminat-o, unul din sobolani, satul, il intreaba pe celalalt: "Ei, ti-a placut filmul?" La care celalalt raspunde: "NU, mi-a placut mai mult cartea !"
O tipa la medic: - Doctore tabletele hormonale pe care mi le-ati prescris cred ca sunt prea puternice! Imi creste deja par pe piept! - Pina unde? - Pina la penis! Itic si Strul se prezintã în fata rabinului. Itic îi spune: - Rabbi, am o disputã cu Strul. Lãmureste-ne. Spune-mi, negru e culoare? Se uitã rabinul în Talmud si îi spune: - E culoare. În Talmud scrie cã trebuie sã te îmbraci în negru cînd moare cineva. - Dar albul e culoare? - Da, în Talmud zice cã mireasa se îmbracã în alb. Itic, adresîndu-se lui Strul: - Ai vãzut ma cã televizorul pe care ti l-am vîndut era color? |
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune : - Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si le arunca pe geam. - Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat. - Lasa, mosule , nu-ti face probleme , ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si le arunca pe geam. - Ce faci , tataie , te razbuni ?!?! - Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie , se schimba moda
|
Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste: - Ooo... domnul Mihai Eminescu. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati. Soferul: - Dar ce s-a intamplat? Politistul: - Eeeeh... mai citim si noi!
O trupa de politisti se aduna in jurul sefului. - Atentiune! - zice sefu', incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada... Dupa o bataie crancena intre doi doctori ai Spitalului Militar din Bucuresti, se ajunge la tribunal. O sora medicala este chemata sa depuna marturie: - Tocmai ii facusem analizele lui Cornel Dinu si a iesit ca nu mai are de trait decat o luna. Apoi cei doi doctori au inceput sa se ia la pumni. - Ce aveti de spus in apararea voastra?, intreaba judecatorul. De ce v-ati incaierat? - Noi suntem stelisti si fiecare vroia sa fie primul care-i aduce vestea, raspunde unul dintre doctori. |
Un banc ARAB super tare: زمان* کورد* له *گه*شه*دا*ه ئه*وه* به*ش* کورد** پژه**ه*ک* نونه*ته*وه**** کراوه**ه** و ئامانج* ککردنه*وه** هه*موو زان*ار***ه*کان* مره*. به* هه*وک* هاوبه*ش ئه*و ئه*نس*کلپد*ا به*لاشه* گه*شه* ده**کا. هه*مووان ده*توانن *ب خناونووس کردن به*شدار* بکه*ن له* نووس*ن* ئه*و ئه*نس*کلپد*ا*ه*. ئوه* ئه*و ئه*نس*کلپد*ا*ه ده*نووسن هه*ر .رژ و*ک*پد*ا* کورد* له* گه*شه* کردن*دا*ه. ئستا گوتار* كورد* تدا*ه به زاراوه*کان*: كرمانج*, سران* و زازاک
|
De belea, nene! Data viitoare iti zic si eu unul din Alpha Centauri, ca acum nu-mi amintesc poanta. :alien:
|
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus, intra prima studenta.
-Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti? Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde: -Deschid fereastra. -Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment. -?!? Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta,care intre timp aflase despre ce era vorba. -Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti? -Imi dau jos bluza. -Dar totusi va e cald. -Imi dau jos fusta. -Totusi va e foarte cald. -Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala. -Si daca inca va mai este cald? -Domnule profesor, si sa stiu ca mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra nu o deschid!!! |
> Conform unor posturi pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la
un > examen > de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre > studenti a > fost atat de "profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai iar > astfel > am ajuns sa avem si noi placerea de a-l cunoaste. > > Intrebare suplimentara: Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm > (absoarbe caldura)? > > Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui > Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se > incalzeste > atunci cand este comprimat, sau ceva similar. > > Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele: > > In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in timp. > Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in Iad > comparativ > cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul > de > multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese > niciodata. > Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad. In ceea ce priveste rata > celor > care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. > Cele > mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, > vei > ajunge in Iad. > > Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii > nu > sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca > toate > sufletele merg in Iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa > spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential. Acum trebuie sa > ne > uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca > temperatura in Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa creasca > proportional cu numarul sufletelor care intra. > > Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati: > > 1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra > sufletele > in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult > incat > pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant. > > 2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra > sufletele > in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete > Iadul. > > Asadar, care din ele este? > > Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de > facultate, > "o sa fie o zi friguroasa in Iad inainte sa ma culc cu tine", si tinand > cont de > faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa > fie > cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca a > inghetat > deja. > > Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat, rezulta > ca nu > mai accepta nici un suflet si a disparut... ramanand numai Raiul, ceea ce, > prin > urmare, dovedeste existenta unei fiinta divine - ceea ce explica de ce, > noaptea > trecuta, Sandra striga "Dumnezeule!". > > Acest student e singurul care a luat 10. |
Shtrul avea o gogosarie in fata la Manhatan bank din America.
Intr-o zi vine Itzic la Shtrul si-i zice: -Ba Shtrul nu-mi dai si mie 100$ ca nu am acum bani si imi trebe` neaparat. -Ba Itzic nu pot ma, imi pare rau dar nu pot. -Pai de ce mai Shtrul?? -Mai Itzic am facut un contract cu Manhatan Bank. Un contract serios. -Ce contract ai facut ma Shtrul?? -Ei nu vand gogosi si eu nu imprumut bani. Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sã-l rasplãteascã, comunitatea îl trimise într-o excursie în Hawaii. Cînd ajunse în camera de hotel, o tînãrã foarte frumoasã si goalã stãtea întinsã în pat. Revoltat, pune mîna pe telefon si sunã acasã: - Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovadã de nesimtire si lipsã de respect! Auzind acestea, tînãra, rusinatã, începu sã se îmbrace. Dupã ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresã: - Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supãrat! |
Efectul Viagra - File din jurnalul ei.
Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie si nu a fost prea mult de sarbatorit. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis in baie si a plans. Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru. Ziua 3: Casatoria noastra e pusa in dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans. Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva "problema" se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare! Ziua 5: Ce fericire !!! Ziua 6: Ce frumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta. Ziua 7: Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata. Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. Ieri, in loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala. Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda. Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul. Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. El e un porc. Ziua 12: Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti; el e tot timpul in urma mea. Pana si cascatul a devenit periculos. Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si daca el mai incearca o data o sa-l ucid cu mainile mele. Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atîta si mai tare. Ajutoooorr! Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta i-am zis sa se f**a singur si a facut-o. Ziua 16: Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Imi doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui. Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine! Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Ce fericire absoluta!!! |
Concurs: un neamt, un rus si un roman. Cine reuseste sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie in 7 minute. Neamtul incepe sa calce camasa, la dunga, meticulos dar... suna cronometrul. Rusul mananca piinea, se apuca de femeie dar... suna cronometrul. Romanul pune femeia sa calce camasa, in timp ce el se ocupa de femeie si mananca din paine - se incadreaza in timp. Explicatiile fiecaruia: Neamtul: la noi responsabilitatea muncii e pe primul plan, apoi celelalte. Rusul: la noi mancarea, distractia si apoi munca. Romanul: la noi daca nu-l f... pe ala care munceste, nu mananci o paine
|
Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii.
Un domn se apropie de el si-l intreaba: - Nu va suparati, de ce aveti doua palarii? Cersetorul raspunde: - Adevarul este ca mi-a mers atat de bine in ultimul timp incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala. Un tânãr vine acasã bucuros. Tat'su îl vede si îl întreabã: - De ce esti asa vesel? - Azi am avut prima mea experenta sexuala! - Excelent. Stai jos, si povesteste cum a fost. - Nu pot sa stau. Mã doare curu |
Un banc dragutz care l`am vazut(respectiv auzit) la un show mai vechi (pe care vi`l recomand) al lui Eddie Murphy,care se cheama Delirious.Un iepure si un urs faceau caca in padure.La un moment dat ursul il intreaba pe iepuras:Yo!Ai vreo problema cu cacatul care se prinde de blana?La care iepurasul ii zice:Nu!Ursul il ia pe iepuras si se sterge cu el la fund!
Ca de fiecare data bancurile nu pot fi reproduse asa de bine...insa va recumand Delirious, sa`l vedeti pe Eddie Murphy in tinerete! |
Douã blonde cãutau prin pãdure un brad de crãciun. Dupã o zi întreagã de stat în frig una dintre ele spune celeilalte: -Auzi fatã, n-ar fi mai bine sã luãm unu` aºa ... fãrã globuri??
|
Originally Posted by silver_boy la 7:47:
ce prompt esti! cred k exact la ora asta l-am auzit si eu la radio guerrilla! :lol: |
Am mai auzit unul ieri...Intr`o zi copilul o intreaba pe mama sa:"Mama, lampa asta este de mancare?!"Mama ii raspunde:"Nu mai copile cum sa fie de mancare??!Dar de ce intrebi asa ceva?"C:"Pai am auzit aseara ca ti`a zis tata:inchide lampa si ia`o`n gura"!
|
poate a mai fost spus.....sorry......nu ma impuscati.....dar e tare.....poate cel mai tare........
un tirist opreste la un bordel(in comunitatea europeama ?).... ii zice matroanei.... da-mi cea mai batrana, cea mai urata, cea mai grasa curva.... si trimite in camera o friptura pingea de sa-mi rup dinti in ea si un vin otetit ..... si pune cinci foi pe masa...... pentru banii astia-zice matroana-iti dau doua fte miss univers mancale-s, sampanie si caviar.... nu mresi, zice tiristu,.....MI_E DOR DE CASA....... |
De pe mess... :D
Scientists have finally discovered what's wrong with the female brain: On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left... :) |
| All times are GMT +2. The time now is 06:01. |
Powered by vBulletin - Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.